有趣的周六笑话（爆笑20个）换一篇

关于有趣的周六笑话的笑话20个，因为赌，输了500多w，所有的心血全没了，一开始输了几十万，老婆就劝我算了别赌了，就当买个教训，我没有听，想捞回来，结果越输越多，直到全输没了，我才幡然醒悟，还好我老婆没有离开我，还经常安慰我，我王某人在此发誓:以后再也不会赌了，尤其是欢乐斗地主。。

有趣的周六笑话

1．当老师说第一句话时上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！

2．“屁”字妙解明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就

说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。

3．相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。

她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同跳舞。

“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。

我说“嗯，知道，因为你丑。”

4．某天走路上，听到一对祖孙对话。

孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。

奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。

孙子听后，若有所思的点了点头。

5．借书小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。

你现在想要什么书？馆员问她。

你们有教人修补破碟子的书吗？她问。

6．文化大餐王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！

到了餐馆，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”王二大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话,到武侠厅！ ”

到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴，大呼痛快。王二先点了一盘“雪山飞狐”，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。王二说：“有趣！ ”。于是又点了一道“笑傲江湖”。上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。

王二一看这“笑脸”，自己开始少了笑脸，冷着脸说，再上一盘“七剑下天山”。等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。王二大声责问：“就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？”小姐说：“先生，你看那七根牙签不就是‘七剑’吗？”

王二一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是戏弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。于是，咬牙切齿地说：“再给我上一盘大件的‘鹿鼎记’！ ”他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没有一根，只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。

王二悠着性子问小姐：“这鹿呢？”小姐不温不火地回答：“这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？”

王二一听大怒：“哦，咱哥几个点个‘鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！ ”

7．昨日已死姐：昨夜的戏好看么?

弟：好看的。

姐：我今夜还要去。

弟：去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?

8．粗心

一人夜行无处投宿，幸遇久荒茅舍，启门问：“有人否？”

内一鬼应曰：“无人！”

人点头道：“无人尚好，我可自便！”遂入内就寝。

故事蝙蝠

一蝙蝠死，入阴间听判。鬼判凝视蝙蝠半晌无语，忽道：“按常理应遵六道轮回，怎奈此物非禽非兽，实不好判，不如重新投胎做蝙蝠吧！”

9．萤火虫：问我发的是什么光，搞不清楚吧？搞不清楚就叫X光啊。

10．今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，

那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，

游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，

这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

11．定饭桌侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。

顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

12．乱用成语5岁的明明特别喜欢用成语，有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：你不在家时我的气焰十分嚣张。

13．在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了。。。

该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！！”

我#$%^#$%&

14．儿子：为什么月亮到晚上才出来？

爸爸：因为它是属鼠的，它怕人。

15．去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

16．兼容编程编得昏天暗地，去小店买吃的。

开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”

师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”

17．你认为家里的电和天上的闪电有什么区别老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

18．女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。

男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。

女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

19．一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。

20．电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。

老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”

我：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”

老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”