可爱的冷笑话问答形式长颈鹿（爆笑15个）换一篇

关于可爱的冷笑话问答形式长颈鹿的笑话15个，叔叔家的小孩，6年级，中午吃过饭就要去上学，叔叔问，去这么早干嘛？那孩子一边把嘴一边站起来说：去媳妇家坐坐！ 我和叔叔都惊呆了。

可爱的冷笑话问答形式长颈鹿

1．队 形体育课时，大明与小华在树下聊了起来。

大明：我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。

大明接着说：例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。

小华说：那大学生呢？

大明说：那还用问！难道你看不到一对对的吗？

2．精神助产术苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。

这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”

苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？”

“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。”

苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？”

那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。”

苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？”

那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”

苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！ ”

那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”

苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我使衷心地感谢您！ ”

苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。

3．公墓上的女孩我第一次经历的事。清明节的前一天，我跟妈妈说要到同学家写功课，我妈规定我十一点要回家，因为，我家到我同学家要经过一座公墓，结果，那天我在同学家待到两点多才骑车回家。

当我骑到公墓的时候，我看到墓碑上有个女的盘腿坐著，而且招手叫我过去，表情很无助、很无奈，好像有事要求我一样，我就过去，发现那女的眼睛掉下来还流血。我那时候就开始很毛，她穿的衣服不是像电影演的一样穿白衣服，而是跟我们正常人一样，那时，也不会感到害怕，赶紧骑摩托车就回家了。

回家以后，到了第二天早上六点多，就很好奇过去看，墓碑上的一张照片，就是昨天碰到的女孩。后来整整一个月，上课老师在讲什么我都听不下，睡觉的时候，她就站在旁边看我睡觉，有时倒立在房间的铁窗外面看著我，而且飘来飘去，感觉她的头可以穿过铁窗来看我；有时，我站到窗口还看到她在对面飘来飘去，只有一个眼睛，另一边是一个洞

大概经过了一个月之后，我才跟我妈妈说，我妈妈本来不相信，可是，后来我阿姨也看到了，我们就照我阿妈说的用阿美族的形式，拿几个槟榔跟香烟，到坟墓烧香拜拜，我是天主教的，就虔诚的祷告说：“你不要来找我，我已经被你吓到了。”

最后一次，她到我窗口来看我，还跟我挥手，好像跟我道别一样，第二天我再到坟地去看，那座坟已经不见了，被迁走了。

4．体检结果动物的体检结果，蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼病。骆驼：强弯性脊柱炎。猪：早老性痴呆症。蟾蜍：带状疱疹。长颈鹿：遗传性颈椎增生。

5．长颈鹿控告增高医院长颈鹿控告增高医院：增高不应该是增脖子。狼医生面对众人，如此解释：我们的广告是增高，没说只能增其中某个部位。

6．长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”

猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

7．驾校问答录下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

8．

猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

9．两个“口”的用途的作用有一家公司徵求一个女秘书．．．

後来有四个女子来应徵．．．

总经理就来个机智问答问所有人一个问题．．．

说出上下两个＂口＂的用途．．．

第一个就说：上面的口是用来吃饭的．．．下面是用来喝＂牛奶＂的．．．

第二个说：上面是横的．．．下面的口是直的．．．

第三个就说：上面的口不会流血．．．下面的口一个月流一次血．．．

第四个说：上面的口是自己用的．．．下面的口是给总经理用的．．．

结果总经理就录取了第四个女子．．．

10．经典笑话：射击训练某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:

“一班射击,二班扛弹,我来做示范.”

士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。

11．经典笑话：让狗羞愧一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”

12．

·有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。

·同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。

·言而有信。

·从来不迟到——你迟到他不生气。

·拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他

·睡的比你迟一点，醒来早一点。

·朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。

·记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。

·你很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑你。

·笑起来很像个坏蛋——其实不是。

·不舒服时，请假带你去看医生，回来路上买冰淇淋作奖励。

·开车决不喝酒，让你系上安全带。

·帮你做家务，每天，边做边聊天。

·常常帮助别人，没有为什么。

·答应你，永远不，然后永远不。

·一边吹口哨一边修马桶。

·说：希望你是他的女儿。

·雨天散步背你过积水，说：你还可以再胖一些啊。

·吵嘴时不会一走了之。

·错了会认错。

·你说笑话他笑。

·逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，

·他说：都试一遍好了。

·试鞋时，他把你的卡通袜叠好塞进上衣口袋。

·常常说，有我呢。

·事情过了才告诉你，轻描淡写。

·指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。

·你做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。

·小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥上来。

·轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。

·与人争论像是在解释。

·和你下棋， 允许你悔棋。

·他其实很早就对他的父母说起你。

·喜欢运动，带你去健身俱乐部。

·穿十年前的牛仔裤仍然合身。

·他养了一条大狗，他的狗喜欢你。

·吵架时你要他还给你送给他的维尼熊，他坚决不还。

·吃你吃剩的东西

13．然后刚才和舍友去吃饭，遇到一个非常可爱的小朋友，

他说他的同学给了他20元钱，让他摸一下我的脸。

然后，然后，今天我挣了10元钱。

14．女友在财务部门工作，月底特别忙。

我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”

过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

15．

仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”