钓鱼幽默搞笑说说（搞笑20个）换一篇

关于钓鱼幽默搞笑说说的笑话20个，在公交车上，两个大妈在聊天，一个说：你这条项链真漂亮！在哪买的？另一个说：我儿子在新疆哈尔滨给我买的。。

钓鱼幽默搞笑说说

一、公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

二、亲们,把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。

三、幽默的一句话笑话每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！

四、当老师说第一句话时上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！

五、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。

六、借题发挥夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。

妻子：这条大鱼真可怜。

丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？

七、...下课时，老师上岸了，我们淹死了。。。

八、奥运前夕，孙杨遇到过一位禅师，他对禅师说：奥运就要来了，您能给我指点一下吗？

禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。

孙杨恍然大悟：我明白了！要学会借助水的力量！

禅师笑了笑，说：我的意思是，瓢太横是赢不了的。

九、猪狗不如的生活上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”我安慰他：“没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。”

十、号码的真假你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

十一、我的女友开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊！

十二、阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。

三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。

一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。

今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。

“放到这儿吧!”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。

“那是什么?”阿峰急忙问。

阿美高兴地说：“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!”

十三、吃饭有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：“老板，给我一碗牛大便。”

十四、父亲节，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”

我爸给我回了个：“我乐意，你管的着吗！”

十五、我末婚。（和你末婚）

十六、你好，开门查水表到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。

快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

十七、青天和碧海的日子过得如何？

艰难，因为天涯芳草有归路，碧海青天更艰难。

十八、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

十九、医学教程如果你是精神病医院的医生，那么有一个检验男性病人是否可以康复出院的实用方法，聘请一位年轻漂亮，温柔体贴，身材性感的助手，让助手告诉病人：“祝贺你！大夫说你完全康复了，明天就可以出院见你的妻子了！ ”然后让助手告诉你病人的反应，如果病人非常高兴，那么他还得住上一段日子；如果病人哭着嚷着不想出院，那么你可以拿棍子把他打出去。

二十、我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！