好听的儿化音（搞笑20个）换一篇

关于好听的儿化音的笑话20个，谁说正月不能剃头，我这不刚剃完吗……啥事都没有，所以说千万不能相信迷信，要相信科学！;……~等等，接个电话继续说……;~喂，妈呀！啥事？;~你在干嘛？;~我刚剃完头出来！啥事？;~难怪……快回来，你舅快不行了！;~卧槽丶这……。

好听的儿化音

1。封老板：苍天有，有眼儿。

家明：有眼，这两个字后边不能加儿化音，否则苍天会不高兴的！

2。今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？

我：大爷，你误会了，我在等人。

大爷：就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。

我。。。

3。上午读报纸，看到有老明星演青春少女，我们心里窃笑：都一大把年纪了，居然还出来装嫩；

下午出门碰上化妆品推销员，过后我们顾影自怜，心想：是该整点儿化妆品了，也该给这张老脸上点“化肥”。

4。鬼哭的声音有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”

5。每人一滴玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个小男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什么名字呢？小玉莹是个聪明的女孩子，就给孩子起了个好听的名字：“郭春海”，为什么会起个这样的名字呢？请看答案：

答案：

“郭”是高李陈三个字的组合

“春”是三人日

“海”是每人一滴

6。真是个行家父子俩卖肉，父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

7。老妈给我打电话。4岁的女儿也闹着要和外婆说话。

外婆对女儿说：你要好好听你md话，不要让她为你操心。

女儿拿着电话转头就对我说，听见没nm让你没事儿别瞎操心。。。

8。没毛的不要钱有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。

北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

9。烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来”

10。今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”

老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”

我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”

老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。

11。猛人出没，小心雷倒喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。问：刮胡刀，怎么卖？店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？

12。“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。

我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可。。。为什么是女款的呢？”

13。我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”　

“不是，老公。”　

可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”　

她也不甘示弱：“老公！”

“老婆！”

“老公！”

越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……

现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。

14。浮标有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼，但也想试试自己的手气，他们两来到河边开始钓鱼了。忽然，那位有生以来第一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的小玩意儿值多少钱？”“你是说那些浮标吗？很便宜。你问这个干什么？”“我应该赔你一个，我那个刚才沉下去了。”

15。或许吸血鬼是为了摄取维生素D而吸血，因为他们不能晒太阳。你有想过吗？没有，你只关心你自己。

16。我们宿舍决定集体买个篮球。我们几个来到体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问价格。“150元，太贵了！”我摇摇头。

推销员见状忙说：“你们要是集体买，我就可以优惠。”

我喜出望外：“我们当然是集体买了！”

“买几个啊？”推销员也很高兴，抓起单子就要开。

我认真地说：“我们6个人集体买一个！”

17。沙漠中问路茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”

那人说：“沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。”

18。债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？

19。坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”

老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”

20。某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。

屌丝问：这几天不都下雨吗？

高富帅：明天介绍你认识雪。