笑话五年级下册短(精选25个)
关于笑话五年级下册短的笑话25个,笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱……那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。”二个小时过后。。。复制完毕,我要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。。
笑话五年级下册短
1.招领启事曾见招领启事二则。
第一则:昨日拾到汤匙和饭盒各一,失者三日内速来领取吃饭的家伙。
第二则:一月前在二教303拾到小说一本,为防止冒领,请失者领取时带下册来作为凭据。
2.某同学上课看小说,被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”
过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
3.陪同学一起卖书大四毕业陪同学一起卖书,过来一学妹翻了一会儿,拿了本书的上册说:“我要这本”
同学:“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”
学妹:“我只要这一本”
同学:“你要三本吧,不然剩下两本我怎么卖呀”
学妹:“那要不我要中册吧,给你剩个上册下册,这样就好卖了”
同学……
4.我们的神奇历史八年级下册,第六单元第一课
其中说:东方红一号发射上天之后,不断地播放《东方红》,声音响彻天空,中国人民都激动地流下眼泪。......
尼玛!不是说真空不能传声吗??!
5. 陈耀明:婚姻可以是一部《神曲》与但丁那部正好相反,它的上册是”天堂”,中册是”炼狱”,下册是”地狱”。
6.上厕所的孩子,你伤不起呀今天突然想起来五年级的时候一件事,老师提问,让学生们举手回答,结果那伙举手了。
然后老师居然叫了那货:来,XX 你来回答, 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。
那货居然说:上厕所!
7.我妈让你中午去我家吃饭我上小学五年级的时候,我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天,我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候,他们还没下课 我不想等,就很大声地在门外喊了声:报告!
上课的老师回答:进来 我就推门进去了,说:我妈让你中午去我家吃饭。
8.《三十年后的我》五年级作文《三十年后的我》一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着孩子到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”
9.搞笑反讽小笑话4则。“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个,不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊! ”
10.以后这学校是不能来了今天去学校给五年级代课,学生们特别喜欢我!下课的时候学生们要我联系方式,我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公,我问她你说什么?她说我是你CF上的媳妇啊!我去,以后这学校是不能来了!
11.中国人最擅长的事情:不管自己混的成功或失败,都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。
所以,在此我奉劝笑话集的笑友们一句:天冷了,记得穿秋裤。
12.中间那个一警察在公园巡逻,看见三个男女鬼鬼祟祟,便上前查看,警察嚷道:左边那个,那个男的,过来;还有你,右边那个,身份证;还有你,就是你,中间那个看笑话的不男不女的,过来。(纯属娱乐……:)
13.有点急转弯的13个笑话1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗? 2你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的! 3阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊! ”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。” 4小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了! 5一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧! ” 6“爸爸,有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了! ” 7农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!" 8大象不小心踩了蚂蚁窝,蚂蚁纷纷涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,蚂蚁纷纷掉落,还剩一只蚂蚁在大象脖子上,地下的蚂蚁齐声呐喊:掐死它! 9爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢? 10小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧! 11宠物食品公司作市场调查,接电话的是一个小孩。调查员:你家有没有养小狗小猫或者小兔?小孩:没有,我妈就生了我一个! 12天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“
14.恶搞尔康紫薇的冷笑话尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”
尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”
15.经典笑话:输与赢家长爱赌博,孩子耳濡目染。一日,老师要学生对对联。老师出了上联:“书”。学生:“赢”。老师说:“读书的书”。学生答曰:“独输则三赢。”老师说:“《四书》(四库全书简写)的书。”学生答:“四输则头家赢。”老师说:“是中国书外国书的书! ”“中国输是麻将不精,外国输是桥牌不行! ”老师恼怒至极,拿起一本书大吼:“这才是输!!! ”“输了就输了吧,先生何必急眼呢。你一急,别人赢了,你又要输! ”
16.EricW-接电话一天EricW家的电话响了……
EricW立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到biu的一声后留下你的话音……du~~~~”
电话的另一端半天没反应……
EricW气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!?”
17.哥们悲催了小学同学一哥们,上课前要站立起来叫老师您好。
谁知道这货竟然幽幽地来了句屌丝您好,然后就没有然后了。
18.数字求婚之三和四3对4说:3344,生生世世会爱你。
4对3说:有一个成语叫三心二意,好像是说你对2有意思吧?
19.老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的气质高雅,你的……
老婆:尼玛,你每天都这样说,瘆的慌,听得我都起鸡皮疙瘩了……
老公:嘿嘿,我就是要赞美你……
老婆:为什么?
老公:你听了感到讨厌了,就说明我的话有效果了,我就不怕别的男人迷惑你了……
20.把它颠倒过来“阿凡提,当你死去的时候,你愿意被怎样埋葬呀?”一个朋友问阿凡提。
“我想被埋葬时头朝下埋葬。因为,我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。
21.坑爹的室友大学入学,我军训完了才来报到,室友于是整我。
每个人贴了一身贴画,很像纹身的那种。
然后每人叼根烟,把寝室熏的乌烟瘴气,看我有点紧张。
其中一个室友颤抖着拿出张锡纸,撒了些奶粉。
下面用打火机烤了几下,很客气的送到我面前:“哥们整口?”
然后,然后我就尿裤子了……
22.一好友失恋,发条动态。“为什么听歌都会感到窒息?”
一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗!”
23.医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里不舒服?”“我心里感到难受。”“有多长时间了?”“从见到您开始。”
24.畏对猥说:我天天担心的事终于发生了,你跟狐朋狗友学坏了。
25.朋友在公司里得到重用,升职加薪,而且最近在追他老总的女儿!眼看着他要踏上人生巅峰,他却愁眉苦脸的约我喝酒!
我:“你都要追上老总的女儿了!还愁个啥?”
他喝了一杯酒,痛苦地说:“我丢了工作之后才知道,她是老总的干女儿。。。”
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