爆笑青梅竹马,咱俩不熟（推荐20个）换一篇

关于爆笑青梅竹马,咱俩不熟的笑话20个，公司有门禁，需要刷卡和密码才能进，一个快递小哥看我们公司没人，自己按了密码把快递扔进来了，调录像一看，纳闷他咋知道密码，后来一问：“你们密码按键按了两年了，就4个数，被你们按的字母都快磨没了，也不寻思换换。”。

爆笑青梅竹马,咱俩不熟

一、花样繁多顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”

服务员：“不就一种吗？”

顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”

二、米饭真不错顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

三、中国房奴经典语录慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。

每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。

——哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。

一年有两次以上逾期还款记录。

——信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。

以前抽玉溪，现在改抽双喜了。

——全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。

女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。

——这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。

三月不知肉滋味。

——不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。

3个月，瘦了30斤。

——不知是被房贷压的，还是装修房子累的，反正就是瘦了。

T恤从登喜路过度到美特斯·邦威。

——不知道是人民币紧张的问题，还是口味改变的问题，就跟着周董说“不走寻常路”吧。

除了单位和家，贷款银行是最熟悉的地方。

——每月都会准时去还款，哪有不熟悉的道理，这叫准时报到。

发薪后，第一件事是存足钱到还款账户。

——薪水就那么点儿，这叫未雨绸缪。

高呼：30年后，房子就是我的了。

——哎，为了我亲爱的房子，我得给银行打30年工。

被老婆一把推醒。老婆说：“睡觉还大喊‘一次性付清’”。

——伙计，你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。

在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。

——还是钱的问题，咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。

上海：内环住说外语的，外环以外住说上海话的，内环和外环之间住说普通话的。

北京：二环住说外语的，三环住说山西话的，四环住说五湖四海话的，五环以外住说普通话的。

青岛：海边一线住说韩语的，山前一线住说普通话的，山后一线住说青岛

四、刚刚分手了刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

五、最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回:那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！

六、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！

女神瞥我一眼：不要脸！

我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

七、妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

八、咱俩不般配蚂蚁对大象说：“我爱你！”

大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”

大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。

十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。

蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！”

九、朋对月说：你是我的另一半。

月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

十、A：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”

B：“唉！我很为难呀！”

A：“怎么呢？”

B：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”

A：“那就介绍一个好的给我吧。”

B：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

十一、都市男女的30声幽默叹息！(1)1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把桑有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

4、女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市常

6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重

十二、新娘誓词喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，也是醉了！

十三、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”

把青梅竹马说成这样，也是醉了！

十四、麻将恋爱了麻将要是恋爱了，那么青梅竹马是天胡，自由恋爱是地胡，媒妁之言是平胡，一见钟情是炸弹，暗恋不过是单吊。

十五、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。

儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。

互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。

两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。

死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。

十六、超笑囧事,不逗你爆笑不罢休“我一朋友啊，眼睛特别校”“有多小？”“小的眼里揉不进沙子。”

十七、生活里的雷人爆笑。一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！ ” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！ ” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！ ” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！ ”

十八、超会玩的爆笑年轻人一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

十九、不雷不舒服,爆笑雷翻天那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！ ”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！ ”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！ ”

二十、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。

一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”

一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”

顿时，车厢里一片哄笑。