世界最幽默的笑话,活下去（理发搞笑幽默的段子可以拍视频）换一篇

世界最幽默的笑话,活下去，跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你特么哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”，我靠原来如此……不说了……搓板在哪儿呢？。理发搞笑幽默的段子可以拍视频

理发搞笑幽默的段子可以拍视频

（1）、日本动作片月初又有新的流量，

我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，

并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，

室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”

后来他得意地把手机交给我，

并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，

我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此。

（2）、换频道听到一个小孩子跟他爸爸说：爸，再告诉我一次，你为什么速度会那么快，我看不到你是怎么样走到电视机前面换电视频道的。

（3）、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。

回复：A：求图片。

B：求视频。

八戒：七仙女啊。

悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。

（4）、.....好吧，离婚前你可不可以看下一个电视节目！

老公：什么节目？《我爱我家》还是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？

老婆：是《荒野求生》！

老公：呃，老婆我开玩笑的。。。

（5）、奋斗目标老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了，他失明了。

（6）、治夜游症患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”

医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的玻你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”

患者：“盒子里是什么东西？”

医生：“图钉。”

（7）、生活、校园里的幽默段子.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

（8）、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

（9）、姐夫你真好！老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！

（10）、搞笑幽默短信21、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

2、姐不是特仑苏，没你想象那么纯。

3、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？

4、有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！

5、好多人说你不好，甚至有人说曾经因你受到过伤害，但是我不管，我还是选择了你——这条狗我要了，我不怕咬。

6、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。

7、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。

8、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

9、今天就是个骗子，总说明天会更好。

10、不用怀疑，我就是你梦中的穷人

（11）、搞笑幽默签名档。光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。

（12）、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

（13）、

问题五：小朋友的头发有什么用？

小女孩A：用来梳头发的。

提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）

（14）、一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

（15）、叫人十分怄火的二货雷事1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。

女友看中了一件，问老板多少钱？

老板：“打完折1998！ ”

二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”

老板：“有！ ”

二货女友：“你怎么不去抢！ ”

2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”

“如果有什么冒犯您的地方……”

“有本事来打我啊！ ”

3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。

我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他?潘克恳谎?恢?乐鞫?盐栈?幔?衷诨?崂戳耍?グ伞?br>朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”

美女“没事”

我朋友回了句“没事走两步……”

4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”

发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”

等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”

世界最幽默的笑话,活下去

（1）、两个人在一起，最后能走下去的方法，只有一天天的把日子过好。一生一世的爱情，就是从每一天的思念和守护开始的。把爱挂在嘴边，不如把人放在心上。

（2）、所谓坚持，不是四处寻求安慰后的坚持，不是需求鼓励后的坚持，不是被人说服后的坚持。而是无论如何，压碎自己吞，流泪自己擦，摔了站起来继续走。真正的坚持，和别人永远发生不了关系，全靠自己每天擦拭。不要逢人便说：请鼓励我，我会坚持下去的。那不是坚持，是乞讨。

（3）、无论如何，只要我所爱的妳能够平安活下去，我就别无所求了。

（4）、我听过多少以时间为赌注的笑话 ,

（5）、你不是男人。“你不是男人”就好比“你不是女人”一样，其中充满了极度的讽刺。男人是自尊心极强的动物，你骂他不是男人，不就是等于别人骂你是个不会生蛋的母鸡一样！他是不是一个男人，其实你比谁都清楚。像这样猛烈的嘲骂之于你们的过去，之于你们的现在，实在没有必要。如果他不是男人，那么他是什么？难道是女人？那么你们当初为什么在一起呢？难道你喜欢女人？很多时候，在痛骂别人的时候，其实你也是在痛骂自己。让旁人听到了，也只会招来别人的笑话，笑话你当初瞎了眼，找了个不是男人的男人。正所谓得饶人处且饶人，为什么不能说“你不是一个好男人”之类中听一点的呢？伤害再深，也要念及之前的恩爱啊。

（6）、不要等短发变成长发才说喜欢她，不要等戴眼镜的人拿下眼镜戴起美瞳才说喜欢她，不要等一个天天穿休闲装的人开始穿裙子才说喜欢她，就算你喜欢她她也不会喜欢你了，因为你没有在她最不能熬过来的时候陪伴她，而是跟大多数人一样在旁边看她的笑话。

（7）、想编个幽默的故事，告诉你那个开了四年的玩笑，却又怕弄湿了干干净净的秋季，请原谅我。

（8）、天冷了，请大家注意了：为了让大伙过一个温暖如春的冬季，冷笑话冷幽默就不要讲了，还有冷短信也不要发了，请大家积极响应，祝大家温暖过冬季！

（9）、理直气壮型，还有最近流行的搞笑型，要根据女生性格的不同做不同的选择，如果碰上没什么幽默感的女生，采取搞笑型表白情书，反而会给人一种轻浮的感觉，这样只会适得其反了。

（10）、这个世界上最要紧的同时也最难的事是：不要被自己欺骗了。要睁开眼睛看清楚自己，不留情面，不假仁慈。

（11）、 这世界很爱我，因为有梦陪着我。

（12）、因为一个人，爱上一座城。我会为你留在这座城市，我也会因为你想要逃离整个世界。爱上一个人，连自己都会变得陌生。我开始害怕一个人的独处，害怕发了疯似的想念，害怕夜晚歇斯底里的疼痛。

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