开心一刻 笑话幽默（推荐20个）换一篇

关于开心一刻 笑话幽默的笑话20个，一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。先笑出声的竟然还是邻桌美女。。

开心一刻 笑话幽默

1。最热门的答案：

西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》

红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》

水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》

三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默

最点题的答案：

西游：（疯狂的猴子！）

红楼：（疯狂的石头！）

水浒：（杀杀人，喝喝酒！）

三国：（大哥，我们动手吧！）

最雷人的答案：

西游：（驴友西域拓展训练博客）

红楼：（败家子是怎样炼成的）

水浒：（兄弟连）

三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）

最江湖的答案：

西游：（俺们天上有人！）

红楼：（俺们朝廷里有人！）

水浒：（俺们江湖上有人！）

三国：（俺们有的是人！）

最心寒的答案：

红楼：（亲戚靠不住）

西游：（神仙靠不住）

三国：（战友靠不住）

水浒：（老大靠不住）

2。开心一刻奶奶，你会死吗？

当然要死的。

要把你埋在地里么？

是的！

哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！

3。开心一刻，经典笑话1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ ”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

4。我看见你了下午停电，公司放假半天。

老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，

老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，

然后看到女儿趴在沙发前面，

朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”

5。哥上的不是网，是寂寞上了哥！

6。看上去更傻珍妮：我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。

杰恩：骑着牛到处逛，看上去多傻气。

珍妮：是埃不过我要是从拖拉机身上挤牛奶，看上去更傻气。

7。甲：“这条皮带恐怕有点长！”

老板：“不长，穿上去就紧了。”

甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”

老板：“穿穿就长了。”

8。“我要给你生孩子！”

“别闹。”

“我真要给你生孩子，好不好嘛！”

“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”

“那简单啊，把你老婆借给我。”

。。。尼玛，看我不打死你。

9。猫头鹰

人看见猫头鹰在想：“为什么猫头鹰要用一只眼睛看人？”

猫头鹰看见人在想：“一只眼睛看明白的事，为什么要用两只眼睛？”

10。那可不行埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！

埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。

原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。

埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？

那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

11。舍命吃河豚人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？

有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。

为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？

12。一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。

我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。

老板说：死丫头，我打的是你家座机！

13。吓到失眠我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在他惶惶不安每天都失眠。

14。生命之火一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：我生命之火已熄灭了。

不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：你的生命之火真已熄灭了吗？

是的，他回答，但我现在又重新划了一根火柴。

15。刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个“一帆风顺吧”？

司机说：你是神经病吧？

我不屑的笑了：你是第一个把我认出来的人……。

16。你咋不玩你家的某男士在家里会相好的，被妻子堵着。

妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真？！

相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？！

17。偷鸡不成蚀把米，幸好，这把米也是偷的。

18。想了好久终于下决心让土豪朋友给我带回一颗传说中的“茶叶蛋”，好激动！第一次见这种高端大气上档次的东西，吃的时候用不用剥皮？要几口吃完才能显得不是第一次吃的样子？用叉子还是用筷子好呢？要不要穿上西装以示隆重呢？站着吃坐着吃好呢？要不要给服务员小费啊？我这辈子还能不能还清这个蛋钱？！

19。是不是有很多人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前认为万恶的刚生下来就定了娃娃亲的！

20。“放屁”换一种说法，就是“拉风”。