搞笑笑话儿童故事《十万个冷笑话电影版》换一篇

下面是关于搞笑笑话儿童故事的笑话，高中的同桌特别二，记得有一次上英语课，老师在讲课，同学们在做笔记，我特别困，想睡觉，就戳了下同桌，同桌看着我，我指了指老师，然后自己趴在课桌上做个睡觉的姿势，意思是告诉他，我睡觉，老师来了叫我，谁知道这二货啪的一下站起来说：老师，XX说他在睡觉，让你声音小一点。我顿时懵了，这就是猪队友啊。

1。 80后的重要任务是制造08后.

事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨.

人家有的是背景,而我有的只是背影.

是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了.

提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了.

我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑.

不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个.

鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪.

谎言与誓言的区别在于:"一个是听的人当真了,一个是说的人当真了."

单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人.

如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起,即便是办一些正事,也不要对她实话实说.有的时候美丽的谎言是必须的,女生的心思更多的时候我们男生摸不透!

有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重.

就算是believe,中间也藏着一个lie.

付出真心,才会得到真心,却也可能伤的彻底.保持距离,就能保护自己,却也注定永远寂寞.

真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬.

没有100分的另一半,只有50分的两个人!

冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!

如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,我就会朝着你的方向走其余的999步.

通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高.

能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人.

2。略带基情的故事一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。

最喜欢的人是：同桌的你。

最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

3。冷笑话，越往后越冷1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃埃

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗?”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

4。有关口吃的7个笑话1.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，

职员问他：“你的姓名？”

“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”

“对不起，先生，你口吃吗？”

“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

2.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”

答：“煎蛋面，好，下。”

小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听

“下，下午来吃。”

3.一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”

那人也不回话，把表递到他面前。

“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”

那人还是不开腔，把表又递近一点给他。

“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”

“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”

4.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“

小姐说“2万“

先生说到:“开,开,开....“

小姐扑通一下,把瓶盖子打开

先生突然又来了一句“什么玩笑.“

5.领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“

6.某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：

“倒，倒，倒……”

小二就一直倒……

“倒点儿得呗！ ”

7.一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。

结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……

老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。

结巴：多多多少钱？

老板：18块。<

5。鞋子和尺子在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：

“生管，我地`孩子`和（huo)`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！ ”

6。，哟，这儿童版的啊，像酒盅似的 来个成人版的!

7。男人和女人的搞笑情侣昵称。把一毛不拔的男人，叫他铁公鸡。他的女友，就叫她鸡舍清扫员；

8。搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”