劳动笑话段子精选简短换一篇

1。怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？

低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

2。接完儿子猪弄潮的电话，猪妈妈开始担心起来。她不明白为什么儿子放着好好的大学不念，非要停学创业，搞什么“稻糠亩”，而且还嚷嚷着上市。“可怜的孩子！”猪妈妈叹了口气，“难道你不知道一头猪上了市意味着什么吗？”猪妈妈摇了摇头，想起自己天天泡在麻将桌的丈夫，“这个该死的老头子，就知道赌钱，也不管管他的儿子！我的命好苦哇！”

猪弄潮把意大利产的猪皮鞋擦得锃亮，他今天要去会见一个大人物，西域来的约克•猪先生。这位约克先生是全球数字时代的传奇英雄之一，他只用了一年时间，个人资产就从一桶泔水发展现在的100亿美元。最难能可贵的是，他并没有躺在功劳簿上睡大觉，一双慧眼还在寻找未开发的市场。

终于，在一个春光明媚的四月早晨，他带了一麻袋风险投资来到神秘的东方。他对自己早年的学生、现在傲来国著名的高级网络分析师猪悟能博士说：“把你们最棒的数字青年找来，我要给他一个他不可能拒绝的条件！”

猪弄潮毕恭毕敬地按响了猪软大厦总统套房的门铃，一位漂亮的女秘书把他引进一间豪华的客厅里，给他端上一杯进口刷锅水。“请稍等，约克先生马上就来。”一阵脚步声，猪弄潮激动得心跳到嗓子眼，他听到一句洪亮的西域话：“我叫约克•猪，叫我约克，很高兴见到你。”

猪弄潮诚惶诚恐地回答：“我叫猪弄潮，叫我潮，认识你也是我的荣幸。”

“潮，你好吗？”

“好，谢谢你，你呢？”

“我也很好！”

这段简短的对话确立的猪弄潮的信心，他从心眼里感激旧西方外语学校，若不是上个月接受该校的强化西域语培训，今天非在约克先生面前漏怯不可。

“我听说你和你的同学做了一个非常酷的网站，能介绍一下吗？潮。”约克•猪彬彬有礼地说。

“当然，当然。是这样的，我们的网站叫猪.com，是一个专门进行电子商务的网站。到目前已经有六个月的历史了，我们现在有注册用户5万个，每

3。上班族【黑话】辞典提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！

1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？

)

2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。)

3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)

4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)

5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)

6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)

7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)

8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)

9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)

10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)

11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)

12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)

13、原文：我觉得这应该不会有问题。(注释：这关我什么事？)

14、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)

15、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)

16、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)

工作评语

如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？

1.普通员工(不是太聪明)

2.格外出色(目前还没犯错误)

3.善于社交(能喝)

4.观察能力强(经常打小报告)

5.工作

4。史上最简短的武侠小说“秃驴，敢跟贫道抢师太！ ”

5。各行各业（６）每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」

「当然不，先生９他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少９

6。唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……

7。刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。

8。中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。

足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。

足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。

足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。

足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。

国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。

范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。

饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。

陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。

“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。

中国女足：真功夫！（爱多VCD）。

从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。

泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。

土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。

球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)

9。世界杯套餐精选1.检讨书一份

大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷

遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年

时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”

2.方便面两箱，火腿肠66条

无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可

去万客垄岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，

不亦乐乎。

3.施X康两瓶

方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人

体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果

尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。

4.闹钟一个

此物何用，不言而喻。

建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！ ”并配以开球

哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。

5.辞职书一份

六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半

球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先

跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪

儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！

6.啤酒十箱

法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国

人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开

波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！

7.备用电视机一台

为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中

10。梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……

吓的我一夜不敢睡觉！

11。含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

12。给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！

13。现在的人啊，连最基本的信任都没有，一点风吹草动，就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿，可他还是我们的同胞吧？今儿我看见最可气的一段子说，“听到周立波吸毒被抓的消息，终于感觉有点年味儿了”。

缺不缺德呀，他吸毒你瞧见了？从车里搜出了枪和毒品，你就能断定他吸毒？万一人家是武装贩毒呢？

14。无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

15。没有热度的情侣冷段子女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

16。天天爆笑笑话-----父子父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！ ”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”

17。七个短笑话1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：你喝干了粪池子，不让俺种地了？ 2.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细! 3.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 4.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。” 6.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 7.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。

18。来看笑话的女生都很有颜值的，但是就是不讲卫生，从没看见过她们发洗澡的视频。

19。缺陷小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有缺陷，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷！

20。“屁”字妙解明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就

说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。