双胞胎搞笑对话大全（搞笑15个）换一篇

关于双胞胎搞笑对话大全的笑话15个，一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”。

双胞胎搞笑对话大全

一、老师和学生的经典对话语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……

老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！

该同学：吱。

老师汗。

二、眯和米的对话眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一起了。

三、一些汉字的对话化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”

四、8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来，还亲自打长途询问货收到了吗？我当时崩溃了？这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！

解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗

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以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！

一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！

掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏

买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！

掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

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二：买家MM：掌柜在吗？

掌柜：在的，亲！~

买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？

掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？

买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）

掌柜：汗

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三：产品：卖手机的

买家：老板，有巧克力吗？

卖家：有，德芙的，还有金帝的

买家：我是说手机！！！

卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

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买家看中卖家了。。

买家：相片是你的吗？还真帅！

卖家：不好意思，不还价的！

买家：........

五、外国电影看多了一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。

旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。

该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

六、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！

七、你这慢跑效果也蛮搞笑的我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

八、求爱信做成圣旨之精彩评论近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意，愿意来惊喜，请看精彩评论：

1、什么人宣读圣旨？太监啊！嘿，瞧他那个熊样，别说还真像。

2、皇帝诏曰：MM归我，你一边凉快去

3、孩子,该吃药了!!!

4、社会压力越来越大，神经病也越来越多。

5、骂人就不对了,难道你是一路人.....

6、都30了,咋还这么傻呢

7、直接把MM约出来给CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要还不嫁给你，那你也赚了

8、看脸部侧面和着装，没戏。

9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族

九、搞笑签名俏皮一句话。征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!

十、搞笑古诗李白说：举头望明月，这个头是摄像头吗？

杜甫说：月是故乡明，这里月是电压太低吗？

苏轼说：月有阴晴圆缺，月是不是有时会烧坏？

张九龄说：海上生明月，月被海水洗亮了吗？

李商隐说：月中霜里斗婵娟，月亮里也不是长治久安吗？

十一、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。。。”

全车都笑了，他爸脸黑了。。。

十二、将毒药涂在胸部上有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。

可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃该多好。

于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。

打算在下次吃奶时，毒死对方。

那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。

隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。

但是……他们的老爸确挂了……

十三、最帅的爸爸放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

十四、电脑迷趣话1、约会我准备去访问一个新主页。

2、对女友印象她的界面看起来很友好。

3、约会时内急我去释放一下内存。

4、写情书编写应用程序。

5、求婚你愿与我共享一台主机吗？

6、结婚我终于同她联网了！

7、婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。

8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！

9、吵架看来我和她还有些不兼容。

10、妻子怀孕她在开发新一代产品。

11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！

十五、你的胃口真大一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说: “你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了.” “好呀,你不能反悔的.” 说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说: “我去一下厕所马上回来.” “好氨 一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说: “今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说: “你的胃口真大呀” 但他不知道他俩是一对双胞胎在吃…….

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