冷脑筋急转弯大全及答案 爆笑版（精选25个）换一篇

关于冷脑筋急转弯大全及答案 爆笑版的笑话25个，下午去超市买东西，见到一男一女当街吵架。男大吼：“你妈卖B” 女的淡定三秒幽幽回答：“抢你妈生意了？”。

冷脑筋急转弯大全及答案 爆笑版

1。“下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人，我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答！”

“猴子全身有毛，人只在几处有毛。”

“回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答！”

“人脸皮厚。”

“回答错误——扣分。”

“没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。”

“你错了，应该说猴子的屁股老是红的，而人的屁股几乎不红——晒也不红。当然问题不在这，我问的是脸而不是屁股。这一题的正确答案应该是猴子脸皮厚——因为人没脸。”

2。找答案彼得：刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？

汤姆：因为我有一道题不会回答

彼得：可老师的眼睛上也没有答案呀！

汤姆：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。

3。我像只鱼儿在你的荷塘昨儿高中老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。

当抽到一二货时，他幽幽的来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”

全班爆笑。

4。爆笑的恋爱男女男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

5。这方面又有动脑筋昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

6。遇事要冷静，要多动脑筋有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。 第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了……

7。想进哪个医院老太太要乘出租汽车，“司机她说我想让你送我去车站。”

“好吧太太。”司机说。

你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”

司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

8。说得好像很有道理刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问：“强吻了女生会有两种结果，分别是什么？”这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说：“1.啪，2.啪啪啪。”哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对...

9。天给你温暖，地给你温馨，我给你祝福。祝你运气像雨点一样密集！烦恼像流云一样飞去，忧愁像恐龙一样灭绝，幸福像蜂蜜一样甜美。

10。她(他)们的幽默天赋展现无遗今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！ ”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

11。热开水可以救你一辈子，经常备一杯，危险时泼对方脸上。

12。相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。

我：公司人员进进出出的都由我负责。

之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊!!!

13。想当初你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。

有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！

14。女：“我那相亲对象是谁？”

媒婆：“对方人送外号金城武……”

相亲女立马把电话挂了前去赴约。

回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”

“……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

15。给自己找茬是诊断，给自己找事是磨练，给自己剖析是知己，给自己嘲笑是激励！

16。答应一个人的妻子对着她的丈夫说：如果你不再喝酒了，你让我答应你什么都行。

她的丈夫说：好，我不喝酒了！

他的妻子说：你让我答应你什么呢？

我让你答应让我喝酒。她的丈夫说。

17。想做就去做“想做就立刻去做！ ”的标志挂在公司各处，以激励职员的工作效率。不久，朋友问老板效果如何？他答：“出纳拿了十万元溜走，会计主任和我的女秘书私奔，几十个职员齐齐要求加薪！！ ”

18。不会讲法文父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”

女儿说：“我不会讲法文！ ”

19。微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。

20。只能整两遍有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”“你去吧，就拿两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”……。

21。猎人与鸟猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”

鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”

22。中国人人习武今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。

我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。

在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

23。今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。

果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”

24。富有哲理的雷语短信息。贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

25。儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？

爸爸：因为他们是日本人啊！

儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？

爸爸：因为傻子都比较实在，不会糊弄人啊！