晕倒后的爆笑段子（南城追梦原创）换一篇

1、姐夫你真好！老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！

2、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。

3、跪下上课铃刚响，数学老师走进教室。

老师：“同学们好！”

同学们：“老师好！”

老师：“嗯，跪下！”

同学们：“……？！不知所措……”

老师：“怎么了，坐下啊！”

引来一阵爆笑。

4、老公！我的电脑没连上有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

5、就这么睡有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。

第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。

过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说： 老伴儿，今天累了，就这么睡吧。

6、你可以超车，但你不是超人。

不要试图超越警车，紧紧地跟在它后面，这样不但你的通行会顺畅得多，而且别人可能会把你当成大人物。

酒后驾驶可能使你很快活，但也可能使你很快死。

你的安全气囊是一次性的，你的生命也是。

一款高档手机，70%的功能可能都是没用的；一款高档的车，70%的速度都是多余的。

如果你第一个进入停车场，那一定是一处尚未启用的停车场。

在一个陌生的城市，在你上一架复杂的立交桥前请注意检查你的油箱，因为那上面没有加油站。

注意：你不仅需要加油，也需要放水。

不要在开车时打手机，因为它的费用过于昂贵，除了通话费，还有漫游费、医疗费，有时甚至是火化费。

如果你超越的车比超越你的车多，你可能已经超速了。

虽然酒后驾驶是不可取的，但你要记住，酒后驾驶引起的车祸只占所有车祸中的一小部分。

虽然你是清醒的，但你要注意，对面开过来的车未必清醒。

经常修理好你的车，不要等医生来修理你。

不要选用太吉利的车牌，这样只会给抄牌的交警留下过于深刻的印象。

记住：第一要看清你的周围；第二要让你的周围看清你。

“小心驾驶”，如果这句话还不够醒目，那么就换成“小心驾照”。

雨雪雾天要小心驾驶，晴朗的天气更要小心驾驶。

飞机的速度其实由汽车决定，因为通往机场的路经常堵车。

没有路比高速公路更好，高速公路比普通公路更好，普通公路总比没有路好，没有路比高速公路更好……

山试图阻挡你，但是有隧道；水试图阻挡你，但是有桥梁；悬崖边什么都不会阻挡你，但是你却不敢越雷池半步。

爱护你的车，它会使你高高兴兴地回家；爱护你的家，它会使你高高兴兴地开车。

无论你到哪里，家是你最后的目的地。

7、电梯缝里的人头这世界上真的有鬼吗？没有一个人能真正的肯定是没有。因为很多科学家都不能合理的解释一些曾发生的怪诞事件，只能圆其说时在科学年代是不该再相信有鬼这种言论。总究这只是一小部份人的解释而已，其实我们是否与鬼魂相处在同一个界限内呢？还是真的如科学家们所说的那般，即凡是看到的都是我们的脑电波产生的幻觉呢？这有待大家去实验一下，但这里有个怪诞的故事要为大家说说。?

一天晚上下班后，我独自一人从办公室的大厦走出来，才发现遗留了手提电话在桌上，不得己唯有转头去拿。由于已深夜两点多了，所以四周静悄悄地不见一人，如果不是要赶完手上的工作，我想自己已躺在软绵绵的沙发上观看精采的世界杯足球赛了。我的办公室是在?27楼，但我搭的部lift却停在23楼，lift门打开时又不见有任何人在等lift，况且现在又是深夜，我就即按下关门擎，但在门将关未关完之际，忽然跑出一个人头现在眼前大喊：?“为什么不等我呀.........？”我被吓得跳了起来，但再定神一看却又没看到什么人。回想刚才的情形，只能记得在门关到三分二时，忽然有张老人的苍白面孔钻进来喊叫，由于一切太忽然了，所以并不能看清楚对方的脸。但我能肯定的是，确实有个头出现在门缝中间。我壮着胆子上到27楼，即匆匆开门进办公室取手提电话就走人，在按lift下楼时，我看到刚才所乘的那部lift在23楼缓缓升上来。之前我还以为部lift刚好下到23楼时就被我按上来了，但我却猜错了，部lift停在我面前打开门时，那个熟悉的人头又再出现了.........。慢着，我忘了说这次我看得比较清楚一点，那张面孔除了颈项外，下面是完全没有什么的了，这个没有身体的苍白老人面孔又再喊：“为什么你又按lift?呀........？”登时我眼前一黑，直到护卫拍醒我时，才知道自己刚才晕倒了过去。

8、五个小笑话老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！ ”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！ ”那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。” ，我该怎么办?两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。” 带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”我晕倒。 女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”