在年代文里当极品146笑话《　　那个誰誰誰硪暗恋你狠久叻精选》换一篇

1。中午吃饭时我问老爸：“为什么我们家没有家谱。”

“因为穷。”

“为啥？”

“祖辈们都穷，家谱上没有可写的，怕被后人笑话就扔了。”

2。经典笑话：午夜惊魂某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。

3。MM是如何虐待GG的“你就是不想理我！ ”电话里她的话很清晰。 “我不想理你？我昨天还给你发了e-mail。”我说。 “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。 “我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？” “是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。 “是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。” “你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。 “我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。” “你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。 “我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。” “你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。 “不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。” “那我长的好看也白好看了是不是？”她说。 “哪的话。郎才女貌最合适。” “以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。 “我没有埃” “我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。 “我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。 “怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。” “那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。 “真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。 “你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。 “我真的没烦，我发誓。” “跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。 “那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。” “上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。 “我那是太饿了，我以后不会了。” “你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。 “什么？我，我没有。” “你还骗我，我都听见了。”她说。 “我，是，我有点渴了。” “你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。 “我……” “你就是对我不重视！！ ”她说完就把电话挂了。 我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完

4。爆笑儿童笑话并不像牛

母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”

智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”

母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”

智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

吃不着

一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”

老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”

“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也

吃不着!”

换装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。

“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间

里竟换了12次。”

“你的妹妹?她多大了?”

“3个月。”

记性差

儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”

父亲:“怎么不好?”

儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

加深印象

父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:

“你头顶上是什么?”

儿子想了想说:“头发。”

“头发上面呢?”

“屋顶。”

“屋顶上面呢?”

“瓦片。”

父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??

儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

5。见过吗一山西人到北京出差，一日坐公交车到建国门会故友。车上他想买票，但不知票价，又怕拿出的钱不够被售票员笑话。便拿出一张十元的钞票，伸到售票员脸前用山西话说道：“建国门（见过吗）”。当时，正是大面额的钞票开始流通，没想到女售票员听不懂山西话，还以为该山西人问她见过十元钱没有。于是，女售票员在袋子里抽出一张百元的钞票，怒气冲冲地反问道：“你见过吗？”

6。我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”

7。好极品记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ，

他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，

怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！”

我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？

8。我们初中班主任是个极品

学校管不住的班级都让他来管

没有一个他管不下来！

两个男生打架

他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

进去一个喊一声欢迎光临

最极品的是出来要喊好吃再来！

你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

9。一同学被请家长，他爸从办公室出来，把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！

我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾，递给他爸，一脸好学生地说：叔叔，你擦擦汗再打。”

10。我的极品二货老公饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：“是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。”妻子怒道：“我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？”

11。有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。

儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”

“什么呀，宝贝？”

“亚当的衣服！”

12。如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!

5口头捉拿一点红——口红行动

5涂一滴在脸上

甜一片在心里

女人

就是应该对自己好一点

5我是郭芙蓉

我不会武功

我来自江湖

我与众不同

5郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！

李大嘴：那一妈是谁啊？

5佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。

郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？

佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？

5老师：这是李逵？

莫小贝：不，这是张飞。

老师：哦，这个呢？

莫小贝：岳飞。

老师：这个呢？

莫小贝：王菲。

众人：王菲是干啥的？

一群众演员：唱歌的！

60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。

秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。

老白：没有你不会写啊？

6秀才：为何不让我写春节对联。

老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

6一个字：中

两个字：犀利

三个字：亲娘咧

四个字：哎呀吗呀

6大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？

钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！

6大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当

中,只有青霞和曼玉能与之抗衡...

展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊...

6演成这样不错了，这年头哪有好演员了。

6白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦?

郭:那是鸳鸯!!

6im wrong im really wrong, i should not married

13。喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手的年代。

14。韩信和英布，官至丞相，封颍阴侯。从此人们就把猛将称作“勇冠三军”。此后更出了个关羽，水灌七军，于是成为了“武圣”。后人记叙关羽和他的同时代人时，面对这个灌水人才辈出的年代，只好说：“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄！”

15。坐吃山空，立吃地陷：讲这句话的哲人啊，难道说你非得让我们趴着吃才行？

常在河边站，哪有不湿鞋：脚上套俩塑料袋不就行了吗？

人怕出名猪怕壮：猪怕不怕壮我不知道，但一些人想出名都想疯了，哪还有怕的道理呢？

一口吃不成胖子：这话确实不假，但某些美容机构却敢一口咬定，一刀就可以变成瘦子。

只要功夫深，铁杵磨成针：有那功夫不如挣钱买根针！

天下乌鸦一般黑：天下的棉花就一样白吗？

撑死胆大的，饿死胆小的：胆大胆小都得死，你放俺们一条生路行不？

打狗还得看主人：很多时候，打狗的目的就是要给主人看的。

打个巴掌给个甜枣：事实上，挨了巴掌以后，得到甜枣的人并不多。

一把钥匙开一把锁：知道万能钥匙吗？

打狗还得看主人：很多时候，打狗的目的就是要给主人看的。

远亲不如近邻，近邻不如对门：在这个沟通与信任缺失的年代，你知道对门住的邻居姓字名谁吗？