朋友圈爱发段子的女生（爆笑20个）换一篇

关于朋友圈爱发段子的女生的笑话20个，晚上邻居对门家爆发激烈争吵，本来不关我们家什么事，结果对门小兄弟大吼：“成天催催催，你看对门小x，都三十了不还没结婚吗？”他妈妈：“你个没出息的东西，你跟他比？你怎么不跟好人比！”;老妈听了急了，啪啪敲门：“你怎么说话的？打狗也得看主人吧！！！”我。。。。

朋友圈爱发段子的女生

（1）、不接受异地恋说一个学校有多大，竟然可以这样！

5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。

被拒绝了，原因是：不接受异地恋！

（2）、何必要那么计较女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的！

（3）、中学里女生之间要好可以好到连上厕所都一起去

大学里表面和你好到一起去厕所的女生你不一定知道她心里想的是什么

（4）、这下想不出名都难电脑有点问题，学长拿回寝室修，拿回来的时候，学长意味深长的对我说：快毕业了，没什么留给你的，做纪念吧……

回去看了下，尼玛……要不要这么多，70个g的片片……

可我是女生有木有……被室友笑了好久。

g潮是，我的电脑现在不知在哪个寝室呢，每天都有人来问我借电脑，男女不限，系别不限……

（5）、甜死MM的几句话1.

boy:我可以向你问路吗?

girl:到哪里?

boy:到你心里.

2.

boy:你的腿一定很累吧?!

girl:为什么?

boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

3.

boy:(看着她的衬衫标签)

girl:你在干嘛?

boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

4.

boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？

5.

boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.

6.

boy:可以借我你的手机用一下吗?

girl:干嘛?

boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.

7.

boy:今天的雨真大.

girl:是啊

boy:那是因为老天对着你流口水呢.

8.

boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.

girl:为什么不是第一呢?:(

boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

（6）、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”

闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

（7）、爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”

（8）、月饼节过完，五仁梗就没法玩了；处女月一过，段子手就没法黑了；鹏菲的离合已是过眼云烟，宏迪的传说也将随风而逝；志祥的妈妈淡出视野，杨幂的脚丫无人提起，晓明的英语越学越好，汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去，只有郭敬明永远都那么矮。

（9）、好内涵的段子A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”

B：“待会儿？”

A：“嗯，等我两分钟。”

（10）、子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

（11）、上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。

回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。

老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。

我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。

（12）、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。

（13）、命该如此罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”

“结果怎样？”朋友问。

“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”

（14）、她终于答应了有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。」

（15）、“如果你男朋友出轨你会怎么办？”

“顺其自然。”

“没别的了？”

“浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”

（16）、鸡“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”

“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

（17）、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”

丈夫：“怎么了？”

妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”

丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧！”

（18）、这比喻形象极了儿子与老爸。游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。…老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。

（19）、肥胖还是结巴中午食堂排队，听到两男对话。

A问“你平时得买多大号的衣服啊？”

B答“XXXL，有时候买XXXXL吧！”

我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。

是肥胖。。。

（20）、该关的都关了妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”

丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”