养老金幽默语句
1.楼上传来弹珠的声音……
这是个前一阵在网路里讨论的很热烈的话题,不可否认我也确实经历过这种事情.常常一个人在家的时候,或者是下午,或者是晚上,哪怕不是一个人在家,只要是家里很安静的时候.就可能听见楼上像是有玻璃球,或者钢珠,从高处掉落在木地板,或者很坚硬的地板上的声音,不停的弹~弹~弹..直到声音越来越小最后消失.
我当初念中学时常常听到,也没太在意,认为楼上的小孩子掉东西太寻常了,何况那时候玻璃珠又不是什么好希奇的玩意.现在已经几年没有听到过了,但看到网路里突然有许多人经历过同样的事情,感觉越来越奇怪,甚至有人说住顶楼的人也听过,甚至有人说楼上从来没住过人的人也听过,越说越悬..让人想着脊背发凉,再仔细一想,我初中的时候也是住的顶楼啊,但我记忆中确定有初中时听到这种声音的痕迹!
按网路上比较科学的解释,这种声音不是发自自然界的声音,而是来自于人的大脑皮层,由于疲劳或者什么什么原因,大脑里产生了这样那样的什么信号,然后导致什么什么效应...所以听到弹珠弹地声(由于科学的解释我没有仔细去记,所以只好用很肤浅的语句带过),就我个人来说,我是比较相信这种说法的.
2.上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”
3.自己的特征上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”
4.俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。
我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。
不料老婆说:“即使困难是条狗,我觉得你无论是迎上去,还是转头就跑,狗都会追着你跑。”
我不太明白,问她:“为什么呢?”
老婆用怜悯而沉重的眼光看着我,说:“因为你的脸长得像包子!!!”
5.第二届金庸金像奖评选(2)天下第一高僧入围者:觉远,方证,无名老僧。
评奖理由:
《倚天》觉远大师,当世儒僧,恢宏坦荡,腹有经书气自华。身怀绝技而不察,其高徒张三丰,更为之增色不少。
《笑傲》方证大师,武功盖世而不骄,熟习佛法,慈悲为怀,为化解武林劫难而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。
《天龙》无名老僧,菩萨化身,武功莫测,以大慈大悲广传佛法,化解萧远山,慕容博两代血海深仇。
获奖者:无名老僧。恭喜少林寺!
天下第一贤妻入围者:黄蓉,任盈盈,双儿。
评奖理由:
黄蓉,美艳超群,智计无双,待夫情深义重,生死不渝。且黄蓉为天下第一妙厨,烧菜手艺无与伦比,不知郭大侠几世修来的福气?
任盈盈,秀若天仙,高雅出尘,肯为夫舍却生命,且明知令狐冲痴情旁人而深解之,襟怀可佩,苦心可鉴。
双儿,江南佳色,待夫忠心不二,生死不移,身处七美而不妒人,集传统美德于一身,即使韦爵爷风流成性,亦深感之:“如果我被杀,双儿是一定陪的。”
获奖者:双儿。恭喜韦爵爷!
天下第一遗言入围者:谭处端,黄钟公,殷素素。
评奖理由:
谭处端,“手握灵珠常奋笔,心开天籁不吹箫。” 充分显示了一位真理追求者至死不渝的豪情,言辞雅重,语句流畅。
黄钟公,“人生在世,忧多乐少,本就如此。”以悲伤的语调铨释了一位智者对人生的感悟。
殷素素,“越是漂亮的女人,越会骗人。” 以自身为镜,将不灭真理告之天下男子,颇有警世之功。
获奖者:殷素素。恭喜殷女侠!
6.“姑娘,你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩,是啊”
“活该你单身!"
7.幽默讽刺和搞笑中秋广告语我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1千多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!
8.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。
女孩子都喜欢正经带点不正经,但这种不正经不影响正经的。
你的头像一定要好看。
投其所好但别刻意讨好。
言谈幽默风趣但不要轻佻。
只对自己喜欢的女孩好,对其他女孩保持距离。
衣着干净,不邋邋遢遢。
如果你有钱,可以忽略以上几条。
9.蜘蛛爱上了蝴蝶蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它。
蜘蛛问:“为什么?这是为什么! ”
蝴蝶说:“我妈说了,整天在网上混的都不是好人。”
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10.最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的,有个兄弟梦话实在强.
"把贝克汉姆换过来,把麦迪换走,让姚明去防罗纳尔多!盖死他!"
我现在也不知道他那天晚上梦见什么.
有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……
真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!
别去看太多经典的话,有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子.
第2天诗歌朗诵:"枫叶啊!你四条腿,爱情啊!你总是水."
某君在宿舍阳台看到心仪的MM.
大叫:"喂!"MM迷惑的看着他.
某君尴尬,忽然拿起一条室友的内裤挥舞着.
"这条内裤是你的么!!"
一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?」更糟的是,在後面的某人,很显然是误解了,把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉),广播传来他非常"专业"的语气问:「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友.
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久.
男生很尴尬,想找点话说.
11.婚后千万不要使自己沦为蓝领阶层中的体力劳动者,不仅廉价,往往一钱不值,还不见得有养老金。
12.别做梦了约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子,想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是,他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法,约翰先生想出面试试。“太感谢了,”约翰先生拦住那几个孩子说,“我小的时候也喜欢听这种声音,如果可以,希望你们每天都能为我敲几下,我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。
几天后,约翰先生对孩子们说:“最近我的收入少了很多,看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴,但还是接受了。又过了几天,约翰先生又对孩子们说:“我没有收到我的养老金,所以只能付给你们二十五美分了。。。” “开什么玩笑!你以为我们会在乎区区二十五美分!别做梦了! ”孩子们扬长而去。
13.乌龟:如果我有钱了,我就买份最好的养老保险,从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年,哈哈,太划算了!
14.70后父母坚毅地对孩子说:“孩子,我们和上辈的父母不一样,等我们老了,会直接去养老院,你不用考虑我们,勇敢地去走你自己的人生路吧!”
孩子一听就哭了:“你们的意思是我不能继续住在家里,也不能花你们的养老金了?”
15.办公室里烟枪一大票,讨厌抽烟的办公室主任感慨道:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”
我们都沉默了。。。
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