情人节笑话文案有趣的句子（爆笑25个）换一篇

关于情人节笑话文案有趣的句子的笑话25个，厂里要放一个月假，我要在这里练车，放假就不打算回家了，男朋友要回家。我可怜兮兮的跟他说，你走了我就一个人了，他说他会偶尔回来看我的，嘴贱来了一句“回来捉奸吗”，男友跟我急了，我立马解释说，我打算在这养只萌宠陪我，是不是很机智呀！。

情人节笑话文案有趣的句子

1。书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”

妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”

2。市长打猎宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。

贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。

过了半个钟头，市长回来了。

开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？

3。某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”

下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。

老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

4。甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

5。网上泡妞记看了这篇笑话后再也不敢网恋了!

在XX聊天室：

若云：我是新来的，请多关照。

特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎……

若云：宝塔镇河妖。

特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！

若云：别，我是好人，可不是特务。

特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死……

若云：特务，你有多少妹妹呀？

特务：有缘分的就是妹妹呀！

若云：我和你有什么缘分？

特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮……

若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？

特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳……

若云：啊？

特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星……

若云：嗯？

特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云……

若云：我真有那么好啊？……

特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风……

若云：哈哈，你的嘴真会说。……

特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________

若云：可是我听不见埃

特务：海风将送去我的一片深情……

若云：？

特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱……

若云：嘻嘻，你好肉麻呀。

特务：我把心都掏出来了……不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。

若云：特务哥哥再见。

网上泡妞后记

以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。

若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”

当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。

只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是

6。 "对不起，我想起牛的笑话了。"猪慢吞吞地回答。

7。过愚人节在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。

没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑 ……

8。老公今天神秘的对我说：亲爱的，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。

然后贱贱的问：给我买什么？他一脸严肃认真的回答：给你买个教训！不要随便给人钱！！！！

9。小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。

他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。

最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”

老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”

小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

10。有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。

我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。

比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。

11。有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，长大以后，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，于是，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”！

12。因为家里穷,孩子又太实在,眼看儿子快三十了,还是光棍一条,王老汉心里急的什么似的。

恰好有人给儿子提了一门亲事，也是王老汉情急生智，终于从村里有名的“二诸葛”那里讨回了一个既客观又有些夸耀的家境“秘籍”，如法炮制的给儿子交代了一番。

到女方相亲那天，儿子特意在左右邻舍拼凑了一身整洁的衣服。俗话说，人靠衣服马靠鞍。壮实的人才加上衣着打扮儿子总算还说得过去。

“家里生活怎么样啊？”闺女的爹问。

“还将就，三五天小改善，七八天大改善，初一十五也吃面。”王老汉的儿子按着父亲的吩咐回答，闺女的爹觉得挺满意。

谁知儿子回来后，女方偷偷来村里打听了一下，完全不是儿子说的那么回事。

第二次儿子去女方讨回信时，闺女的爹又问起上次的话，儿子解释道：“我说的都是实话，三五天说的是乘法，七八天用的是加法，我家初一十五吃得就是面，不过好的时候是三和面，大部分时间吃得是玉米面。”

“啊！”闺女的爹不由得摇起了头。

儿子回来了，王老汉急忙问儿子的婚事如何，儿子告诉父亲：“有一半成。”王老汉开始还满心欢喜，听了儿子的后面的解释，无奈的叹了口气。

“爹，咱愿意，人家不愿意！这不是一半成！”

13。朋友问我：“什么是微电影？”

我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”

这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

14。蚊子在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后册地删除？”

“可以，但是你必须先选中它。”

15。我说我要是能把自己的头取下自己剪头发就好了。

坐在对面的儿子说：你不会忘记眼睛长在头上这件事吧！

16。做事太磨叽小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误。终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～

17。铺地砖有个富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一个天使。天使告诉富豪，说他可以带一箱东西一同前往天堂。富豪希望在天堂里依然可以过其奢华的生活，于是便选择带了一箱金条。富豪去到天堂后，遇到另一个天使。天使问他箱子里的是什么，富豪便开了箱子给他看。天使说：“亲爱的朋友，你大老远地带一大箱铺地砖来干什么？”

18。管它漏水有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

19。把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。

媳妇看我一眼玩电脑去了。

我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？

20。不能两全其美的女宿舍一室友来大姨妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好！”结果另一室友来了句：“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊！”

21。我不得不带我病危的宠物去看医生。

22。家鸭聚在一起议论大雁：一辈子连个主人也没有，真是可悲、可怜。

23。诈尸从前，有一位妇女，有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上，不知怎么就昏倒了。

刚好有另一个人去上厕所就看到了，于是一边叫一边向外跑着。

那位妇女被摔的暂时经脉不通，也就暂时不会呼吸。

第二天就停放在家里，家人还以为她死了，就在办她的后事。

晚上她女儿给她烧纸，顿时妇女坐起来，她女儿尖叫一声倒在地上。

24。一致通过美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。

25。儿子不忍直视的考卷今天收到儿子班主任的投诉，说儿子考试考砸了，让我在家给他复习一下。

我翻开儿子的试卷看了一下，简直不敢直视，拉儿子过来问答：你怎么不动一动脑子啊，这么简单的题怎么都答错了，是非题为什么全部都选对的啊？？

儿子看着我委屈的答到：题目说了，答错要扣分，我不敢选错。