简单中文小笑话（精选15个）换一篇

关于简单中文小笑话的笑话15个，楼主：你兄弟和你媳妇，2选1你选择哪个？;回复：我选择兄弟媳妇。。

简单中文小笑话

一、10个经典小笑话周末，一mm受邀参加原公司成立n年聚会。出发前，在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见，老公单手托腮故做专业，用审阅的眼光打量了老半天，也没想好说什么，可情绪酝酿了这么长时间！总得说点什么吧，起身走近mm，用手帮mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳边，压低声音：“咱自己家东西，别给别人看” 小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！ 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” 男人见面，相互交谈；女人碰头，相互打量。 真爱就像ufo--只听过没见过，就算见到，99.9%也是伪造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出纳的账--日清月结，会计的报表--收支平衡，体育老师的计时器--用完归零，秋风扫剩的落叶--寥寥无几！ 女人想过得好一些，还是要走内在男人化、外在女人化的道路。 男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她们不高兴。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主动、不承诺、不拒绝，那就当个“三不”女人--不理、不睬、不上钩。

二、经典笑话：爆笑学院最短的作文

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电!”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

最高山峰

地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”

小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”

被打击的天才

作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”

新发现

老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”

学生：“李白一定是个近视眼。”

当老师的好处

小明：“当老师真好。”

老师：“好在那里?”

小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”

汉水发源地

上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”

小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

下课铃

上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。

巧辩

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……

三、一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。

他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！

我当时很震惊，我问这是谁教你的？

他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

四、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。

结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

五、

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”

一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。”

言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？

这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”

“当然，随便考。”

老师自信地回答。

男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”

女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

六、A Woman"s answerA husband said to his wife, " Why did God create women to be beautiful but foolish?"　　

"Well," his wife answered at once." The reason is very simple. God made us beautiful so men would love us; God made us foolish so we would marry them."

一位丈夫对他的妻子说：“为什么上帝把妇女创造得如此美丽却又愚蠢呢？” “噢，”他的妻子立刻回答道，“原因很简单。上帝使我们如此美丽，男人才会爱我们。上帝使我们如此愚蠢，我们才会嫁给他们。”

七、小孩子追殡仪车一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”

周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。

司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

八、修理甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”

乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”

甲女：“你先生也会修电器？”

乙女：“不，他会修理孩子。”

九、我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

十、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。

十一、

他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”

工头说:“不行,他的工作已经有人接替了.”“谁呀?”

就是把他推下来的那个人呗!

十二、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”

妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”

我。。。

十三、老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”

老婆：“你不是说女人要有一点味道吗？”

老公：！@#！@#

十四、给你加薪一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”

甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”

又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。”

乙员工也照着做。

谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的！我的！那是我的屁！！ ”

十五、含羞草：张扬也不是件容易的事，俺咋就改不了脸红心跳的毛病。