单人搞笑段子剧本儿童（搞笑25个）换一篇

关于单人搞笑段子剧本儿童的笑话25个，楼主：友情变爱情很正常，爱情变友情怎么就怪怪的？;回复：毛巾用久了可以当抹布，有谁再把抹布当回毛巾的！。

单人搞笑段子剧本儿童

1．人与箱苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学

生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是

‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”

盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是

‘随随便便’的，那岂不更糟？！ ”

2．儿童咳嗽药（2~4岁儿童专用）：“服用后请勿开车或操作机械。”

3．爆笑儿童笑话并不像牛

母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”

智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”

母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”

智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

吃不着

一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”

老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”

“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也

吃不着!”

换装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。

“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间

里竟换了12次。”

“你的妹妹?她多大了?”

“3个月。”

记性差

儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”

父亲:“怎么不好?”

儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

加深印象

父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:

“你头顶上是什么?”

儿子想了想说:“头发。”

“头发上面呢?”

“屋顶。”

“屋顶上面呢?”

“瓦片。”

父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??

儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

4．剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑；

5． 于是他们弄出了剧本，但是在操作的过程中，张艺谋开始担心了，这未免也太土了，我们必须要加一些年轻人喜闻乐见的时尚元素进去。于是张艺谋开始问身边的人，最近流行些什么啊？

6．剧作家的好消息和坏消息经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”

7．追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。

8．饭局三大要素：酒、菜、烟；

饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；

饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；

饭局三大主力：宾客，主人，陪客；

饭局三大功能：求人，密谋，庆功；

饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；

饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。

9．红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

10．屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

11．搞笑反讽小笑话4则。“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！ ”

12．相亲、恋爱的搞笑情感男女一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

13．一女聊友和我聊天，说：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”

我：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

14．睡在大坟墓旁的旅馆我发生这事大概四年多前，那时候，有一首歌要到南台湾去拍MTV，因为隔天就要拍，所以我必须搭夜车下去，一夜到那边，约凌晨３、４点就直接到旅馆，那旅馆很特别，因为我们工作人员多，睡的是有一个大客厅的大通铺，另一间是有两张单人床的房间，导演体遇我是歌手，就让我和宣传睡房间。

那晚，实在很累，躺下去就著了，睡没一会儿，就觉得有人在拉我的脚，我因为很累就大声的说：‘烦死了，拉什么拉’，我以为宣传，因为我宣传平时很调皮，在挣扎的时候，我把眼睛睁开，清楚的看到了穿著白衣服的人，我吓了一跳，更让我吓一跳的是，我本来睡在房间，现在居然是睡在大通铺，左边右边各是一排穿白色衣服的人，他还是继续拉，我就继续挣扎，我是胆子很大的那种，挣扎、挣扎当中我又回到原来的单人床上了。

但是我满身大汗，我觉不是梦，因为过程中我睁开眼睛，那时我有一个念头，我虽没到过东南亚但听说东南亚都有这种东西，你把拖鞋放相反，他就不会跟你到床上，那时我好累，但我还是把拖鞋放相反，不到一下子就天亮了，我把窗户打开，看到外面是一个大坟墓。

后来我回到台北，有人比较懂这个，我就跟他讲，我命这么重怎么会遇到这个，他说我那时是宣传期，人比较累，气就比较虚，而且那间饭店本身就是个坟常。

15．“你姓什么？”

“伍。”

“哪个伍？”

“单人旁加一个一二三四五的五。”

“亻5 这样？ ”

@#$%$@%^

16．最后的命令一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。

一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……”然后就死掉了。

17．反正你没啥好看的在外打工多年，今天接到老弟的电话，内容如下。弟：“哥，中秋节回来玩不？”我：“回来啊，怎么了？”弟：“哦，没啥事，就是老妈叫我告诉你，你要是一个人回来你就别回来了，反正你没啥好看的！”我……

18．大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。

台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！

此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”

女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”

女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

19．笑与哭有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。

主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。

20．全做对了我寝室长超烦英语课以及英语老师。

一天，英语课，老师让做题，一共十个空。五分钟后，老师让大家停笔，给我们对答案。然后问我们：你们都做对几个？

我寝室长回答：全对了！ 全班人都看他。

这时他又说：我就做了四个空。

21．.. ...老板你真高！”

22．聪明的猪从前有一个小男孩、一只猴子和一只猪在一起玩，猪说我们这里有一个小男孩，小男孩说我们这里有一只猴子，猴子说我们这里有一只猪，猪怒道：你怎么骂人！

23．路边摊摆饭局——犯(饭)贱，没钱非请吃——犯(饭)贫，主动埋单没人知道——犯(饭)傻，隔夜的饭局——犯(饭)酸。

24．但如果是“哈哈”“嘿嘿”或者“嘎嘎”，这时你打过去一定是在笑

25．新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”

经理抬头问：“她长得漂亮吗？”

“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”

客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”

“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”

经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”