宣传企业的经典好玩的段子《柔光的暖阳◎发表》换一篇

1、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。

2、反映苦B生活的小段子a：你说咱们得穷到多大岁数？

b：那得看咱们能活多久了。

3、最新流行在网络上的段子上课时候，a同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。a同学的电话再没班上的人打了。。

4、果然整不赢这俩疯子办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！ 她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！ md，果然整不赢这俩疯子。

5、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

6、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？

老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。

我说：你是不是要拐卖我呀？

老公说：是呀，你怎么知道的？

我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？

老公笑笑说：这得论斤称啊！

尼妹，我保证不打死你～

7、男：聊吗 女：不

男：为什么女：忙

男：忙什么女：玩

男：玩什么女：游戏

男：什么游戏女：好玩的

男：什么好玩的女：烦

男：烦就跟我聊女：滚

男：地不干净女：靠

男：给你肩膀女：找死啊

男：“死”在字典961页女：晕

男：我有止晕药女：我服了

男：服了药就不晕了女：大哥

男：认你这个妹妹了女：拜托

男：拜可以，不用脱女：我要疯了

男：我打120女：你神仙

男：不要迷信女：还让人活吗

男：有了我你会活得更精彩女：555

男：三五香烟虽好，但有害健康女：去死吧

男：我在网吧，不是死吧女：求你放过我

男：好，告诉我手机号我就不说了女：要号干嘛

男：改给你发短信..

8、我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”

二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”

“。。。。。。。”

9、Concentration 专心Concentration

There was a man who went out to eat, he was also kind of very greedy, and when he came back, his wife asked him, "So, did you have a good time? Who was sitting at the table to eat with you today?" So, the man said, "I don't know. When I lifted my head they were all gone!"

专心

有一个很贪吃的人出去吃东西，当他回家，他的太太问他：

「好玩吗？今天你和谁坐同一桌？」那人回答：「我不知道，当我抬头时，他们都走了！」

10、真是没办法好好玩了啊和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我……

11、这年头小偷真是太强了(经典)第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得......

第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。“废话,当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说：“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说：“你没有钱,还凶什么凶０说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！

第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？“

第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪“叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪......“乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚

12、大话西游之经典爆笑版—拉登篇曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，但是我没有炸它，直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我只想说叁个字:“我来炸”，如果非要为这个行动加个地点,我希望是“白宫”。

13、送晚饭以前家人聚餐的时候，表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到：“我要去拉屎。”

于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”

于是乎，表妹来了句经典的：“我去给咱家马桶送晚饭咯～”

14、古龙版

春，又是春。

窗外的风不大，不冷。这是一间不大的屋子，它没有华丽的装饰，却让人感到说不出的舒服。

这间屋子里最引人注目的是一张床。当然，还有人，两个人。

他的手修长，看得出这是一双保养得很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。现在，这双手正翻着一本书。

她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手也正翻着一本书。

他们两个人看的书都有一个共同的名字———《春》。

这两本书是他和她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了350个书架，搬开了350撂书，付给了书店350角人民币才得到的。

他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些有关春天经典的句子，朗读给对方听。

此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。

15、经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

16、还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：还欠着一屁股债呗。

17、宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。

MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”

MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”

MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”

MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”

众MM默然，不懂，羞愧??

MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”

18、梅隆与没隆附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！

19、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？

经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？

我勒个去，这经理脑袋有翔！

20、得了IT分裂症我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。

我病了。

我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势象握鼠标，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛理象17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有源代码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼了啪啦掉出好多html命令和css样式表。

那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。

我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫“鼠标”。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。

公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢？要不是有人大喊一声：“那个谁谁，就差你了，快点！ ”，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。

我的症状越来越严重了。

昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉？

我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治玻我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。