段子王大张伟爆笑（搞笑20个）换一篇

关于段子王大张伟爆笑的笑话20个，高中时，她趴在桌子上调笑的问我：“喂，你有喜欢的人吗？”我看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把班上所有的女生名字都问了一遍，我都摇了摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”我笑着说：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听完害羞的转过头没再说话。这时我伏在她耳边轻轻的说：“其实，我喜欢班主任”。。

段子王大张伟爆笑

1、天天爆笑笑话-----父子父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！ ”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”

2、最狠的骂架那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！ ”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，nm刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：你才是大流氓呢！你还在nm肚子里就一天看你爸三回！众人听后，晕倒一片。

3、Modem比女人有更多优点[爆笑]使用Modem时不需要你承担任何义务。

想让Modem服从你只需要键入“AT”。

如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。

如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。

Modem经常耐心的在电话旁等候。

如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。

如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。

Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。

Modem发生问题时你不必带它去医院。

你不必带着Modem回家见父母。

如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。

Modem绝对按指令行事。

Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

4、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾……

张伟：曾哥！久仰久仰。

5、张伟：我明天有事，先走了。

子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请假条。

张伟：我明天结婚。

子乔：那就开个绝症的请假条……

6、这位听众，你是个逗比么就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。。。

7、王大叔改行一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？

8、没有错误王大豪主任安排记者小任做编辑，他很不适应，请教王大豪：“以前我写稿子让编辑改，请问，现在我写的稿子让谁改？”

王大豪：“现在你写的稿子你自己改。”

小任更困惑了：“如果我像以前一样出现错误咋办？”

王大豪面无表情：“你现在不会有错误了。”

小任楞了一会儿，终于醒悟道：“我明白了，现在我可以说别人写的东西臭了——太臭了！ ”

王大豪欣慰地点着头

9、张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”

王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”

张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”

王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”

张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”

王大姐：“男人嘛，谁没和狐朋狗……什么！我老公呢去了？他马勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！”

张小妹。。。

10、调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

11、高三的试卷太多今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。

男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”

12、生活、校园里的幽默段子.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

13、媳妇，你是故意的是吧！媳妇突然问我：我是你的什么？哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？卧槽……暴露了……

14、“男人为什么总喜欢看女人的胸部？”

“噢。那我问你，你婴儿时是什么喂大的？”

“奶水呀！”

“这就对了，饮水思源嘛！”

15、金针菇被吃下去的时候怒吼道24小时后我还是一条好汉!

16、要小工吗虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！

公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。

到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！ ”

可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

17、答案纸条今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”

学生回答：“这不是我的。”

老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”

学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”

说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……

18、今天老妈说：天天做饭、洗碗、抹桌子，在家吃真麻烦！

我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。

老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！

19、“工”虽然脚踏地，头顶天。但是却无出头之日。

20、一个高一孩子的倾诉，实在太欢乐了还有200多天就要中考了，古诗词没背。单词不会，数学题没有做，作文素材没记，物理完全不懂，化学方程式谁会啊！！好紧张，好害怕！！！可是，我都高一了，中考关我屁事！！！！