鲨鱼的笑声（爆笑25个）换一篇

关于鲨鱼的笑声的笑话25个，那次去饭店吃饭，菜单上有个菜叫“痛心疾首”，还挺贵，180元，心想尝尝吧，后来端上来一看，就是猪头肉拌猪心……痛心疾首啊！。

鲨鱼的笑声

一、沉的住气飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时，门开了，两个小伙子一前一后地走进机舱，两个人都戴着又大又黑的墨镜，走在后面的人拿着一根探路杖，走在前面的人牵着一条引路狗。看着两人酷似盲人的装扮，大家都十分紧张，脸上是那种难以置信的表情。最后不知是谁先笑了一声，大家才一起会意地笑起来，机舱里成了欢笑的海洋，各种各样的笑声，有人甚至笑出了眼泪。两个小伙子走进驾驶舱，关上舱门。

不久，大家听见引擎启动的声音，有人开始不安地四下观察，希望能够找到一丝航空公司恶作剧的痕迹，但没有任何收获。飞机在跑道上移动得越来越快，机舱里的氛围也越来越紧张，再也没人敢笑，大家你看我，我看你，心中再次充满疑虑，眼神中传递着寂静的恐惧。跑道尽头是一片树林，坐在靠窗座位上的一些乘客终于忍不住尖叫起来：“天哪！停下！前面是树林！ ”先前怀疑这是恶作剧的乘客，此刻也毫不犹豫地加入了尖叫的行列，再也没有人假装稳重，再也没有人愿意冷静，整个机舱全是歇斯底里刺耳的尖叫。

眼看快要冲出跑道撞进树林的一刹那，飞机竟奇迹般稳稳当当地飞了起来。与此同时，机舱里的一个飞行员对另一个说道：“真险啊，查理，今天这些人够沉得住气的，像他们这种人总有一天会要了咱俩的命的。”

二、翻来覆去林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。

原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小

时，讲得听众都不耐烦了。

好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放

在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。

再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。

林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。

三、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。

鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”

它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”

它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”

吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”

鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

四、有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是独眼龙。有一天他去酒馆，酒保问他：“先生你的腿是怎么受伤的。”

海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断的。”

酒保又问：“你的胳膊又是怎么断的？”

海盗说：“这是我和别人博斗时候被砍断的，所以就装上了铁钩。”

酒保又说：“那你的眼睛是怎么瞎的？”

海盗说：“是一只可恶的鸟！当我正仰望天空的时候他拉下了一团鸟粪。我只是用手去摸摸就成这样了。”

酒保说：“鸟粪可以让人失明吗？”

海盗说：“那倒不是，那天我喝多了，没有在意我的手是个铁钩。”

五、你会不会坐摩托车啊路上一辆摩托车骑的飞快，突然摔倒了，摔得挺严重的。骑摩托车的那个人居然爬起来就对那个坐摩托车的打了一巴掌说：“你TM的会不会坐摩托车啊？”

六、表白是什么，表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。

七、示意委屈怪兽了。

八、他的皮鞋挺亮的有一天有一个女的去相亲了，后来到了他们见面的地方，那女的总是低着头，回家后，他妈妈问他说，相亲相的怎么样啊，后来那女的说：他的皮鞋挺亮的。

九、南帝想的是普度众生，北丐想的是救国救民，东邪想的是奇思巧计，西毒想的是武功第一。结果华山论剑，西毒最厉害。动机单纯，往往更接近目标。

西毒念念不忘的是成为武功天下第一，他成功了，却疯掉了。人只有不停树立目标，才能不断进步。只树立一个终极目标，即使成功也得不偿失。

老顽童周伯通一生贪玩，却武艺精熟，四大高手也奈何不了他。一个人拥有一颗童心不难，难的是一辈子拥有这颗童心。

十、妙侃国产汽车品牌：手里牌最好的是吉利，牌打得最好的是哈弗，有好牌但抢不到地主越打越烂的是长安，没有什么好牌却喜欢偷看牌的是众泰，牌打得一般但是打牌者长得帅的是观致，牌不错不怎么会打的是荣威，经验老手却总是输的是奇瑞，一手烂牌还瞎打的是北汽，看人家打牌自己也想打的是宝沃，扑克打得烂但是麻将搓得很好的是比亚迪，只有一两张好牌其他是烂牌的是传祺，拿了两个王炸和一手顺子还能输的是一汽红旗，一手杂牌专门给人送钱的是东风，打牌赢得最多是五菱。。。

十一、卧房、厨房，她管理佣人和我。”

丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。”

十二、四大红：杀猪的盆 庙上的门 大姑娘嘴唇 火烧云

十三、被施了割礼的报纸俄国反犹太主义者：外国报纸全都是犹太人办的！

俄国犹太人：没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。（指报纸被沙皇检查当局剪过。）

十四、如果你觉得自己又穷又丑一无是处，但至少你的感觉是对的。。。

十五、我真是太TM机智了军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！

十六、司仪是这么介绍新郎和新娘的：新郎就像左手，强健而有力；新娘就像右手，温柔而贤慧。

十七、看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃耶？

十八、还不明就理一美少妇去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？”美妇很是诧异。就说:“医生，我老公是很胖的。不过；是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙？”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯，都好几年了”尼玛，还不明就理？

十九、2我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

二十、看完电影，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。

天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。。。

二十一、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

二十二、屎壳郎：绩优股？屎，在我眼里，全是垃圾股。

二十三、死一年一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.

热情的接待了客户问他需要办理什么业务.

客户说:我想存个死期.

我满脸笑容的问道:请问死多久?!

客户一本正经的说:死一年.

我楞了三秒.

二十四、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

二十五、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。

女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。