妈妈跳广场舞搞笑笑话（精选10个）换一篇

关于妈妈跳广场舞搞笑笑话的笑话10个，高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。。

妈妈跳广场舞搞笑笑话

1．搞笑古诗李白说：举头望明月，这个头是摄像头吗？

杜甫说：月是故乡明，这里月是电压太低吗？

苏轼说：月有阴晴圆缺，月是不是有时会烧坏？

张九龄说：海上生明月，月被海水洗亮了吗？

李商隐说：月中霜里斗婵娟，月亮里也不是长治久安吗？

2．名词搞笑新概念拉赞助：“化缘”的最新版本。

3．哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”@搞笑无极限

4．搞笑问答帖■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？

回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？

回答一：小脑不发达。

回答二：大脑不发达。

回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一：把自己的钱包丢在地上。

回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。

回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？

回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？

回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？

回答：屁股会一半大一半校

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

5．经典搞笑心情短语(续)30句一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。 2

6．吹　牛一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。”朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。”

哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……”朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？”

哈姆扎说：“那当然有。”朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”

7．短信就发给有缘的我喜欢抽烟，你喜欢抽风；

我喜欢花钱，你喜欢赚钱；

我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；

别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

8．荷兰人的笑话有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊？”那个荷兰人就很生气的说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

9．趣话1.姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。

2.银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？

3.实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人

过来问我是不是要走。

4.加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就

雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。

5.世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？

6.你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？

10．西兰花偶遇菜花西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了！

11．你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。

回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭nm欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。

留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。

12．1000CC送棺材一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。

邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”

护士淡定的说：“送个棺材。”

13．说不定里面有未来丈母娘一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了...

14．第八十三报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……

一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。

这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

15．我发现，小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究，感觉他们一会儿在草原，一会儿在黄土高坡，一会儿看荷塘月色，一会儿在深山老林唱山歌。

16．“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。

爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”

17．喝药以后妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”

儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”

18．今年第一次去游泳。下水时赶上一个妈抱着个大哭的萝莉出水，就帮着哄了哄，那妈妈说，去年好像也有看到你来，你很喜欢游泳吧？

我说是啊，从小喜欢，进了池子就拉不出来。

那妈妈羡慕地说，多好啊，你看我孩子，一进池子就拉出来了。

19．儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）………”

　父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”

拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”

父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”

拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”

父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！”

女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”

20．就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”

旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”

我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”