励志段子（爆笑25个）换一篇

关于励志段子的笑话25个，性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西，婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来。。

励志段子

1．生活中的爆笑小段子男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 女：我是水仙花呀。

2．新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

3．三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”

4．“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”

“但是她总打我怎么办？”

5．雷人开心小段子。爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。

6．励志的书，看再多，都只是别人的人生。

7．俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

8．我有男朋友，有人要了某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…

9．侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？

我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！

侄子：这也叫励志故事？手机上下个美颜相机不就搞定啦！

我。。。

10．高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。

一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”

突然，后面一孩子爆发了，大喊：“nm才长这么丑！”

11．正是时侯年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地

说：

“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也

听不清楚顾客对我说些什么了。”

“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

12．有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。

但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个。。。

13．鼻影作枣近视者拜客，主人留坐待茶。茶果吃完，视茶内鼻影，以

为橄榄也，捞摸不已。久之忿极，辄用指撮起，尽力一咬，指

破血出。近视乃仔细认之，曰：“啐！我只道是橄榄，却原来

是一个红枣。”

14．刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

15．今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？

她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。

妹子来了句：没事，准备了两盒呢。

嘴里的饭差点吐出来。。。

16．班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。

在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白”

她脸红了：“啊，你…你都知道了啊”

“你特么不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”

17．你是顺产还是剖腹产啊？抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。

问我女儿多大，我说三个多月了。

她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。

我不悦但忍了一把。

然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？

我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？

她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…

18．广告损失友人：“广告，实在是很花钱的！ ”某百货公司的宣传部长：

“是的！一页是很贵的。”友人：“内人每次看了，总要花不少的

钱。”

19．印度愤青：我们也在马拉雅山脉为何飞船不在印度造？明摆导演着看不起我们印度！要不是我们的印度科学家最早的发现，你们全都绝种了，导演显然是想说我们印度人拯救了世界，但是却有用心险恶的把拯救世界的英雄忽略了，让他们一家葬身大海，难道我们印度人就是你们的奴隶？有用的时候想起我们，没用的时候就牺牲掉？导演就是存心侮辱我们印度人

20．悍妻在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说，亲爱的，有人在瞧着你呢！我可不怕别人看！妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎，丈夫胆怯地笑了一下，她准在琢磨怎样对付你咧！

21．新旧版蓝精灵最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧！”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！

22．钻石王老五：就是那种我们寻找了几十年，然后发现其实不存在的东西。

23．木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。

24．学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。

有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？

老师说：拿根棒子去弄弄。

另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。。

25．早起的人儿有厕所用！！！