冷幽默和段子手（推荐20个）换一篇

关于冷幽默和段子手的笑话20个，前几天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X光片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”;神回复：虽然很不情愿，但是我还是听从了医生的建议。回来之后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。。

冷幽默和段子手

（1）、含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

（2）、大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。

（3）、六爹联句乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一 队鹅。”

另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！ ”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！

（4）、生活处处有幽默小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股！

（5）、生活在水深火热之中我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。

“您见到过这位女性吗？”

“不，她是谁？”

“她是我的妻子。”

“啊，她失踪多久了？”

“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”

（6）、路标一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。

可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。

终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。

（7）、猛鬼电话以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

话说从前从前......小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来......

某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......」

小明：「你去找别人帮你，不要来找我９

那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」

小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？！！

过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。

那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔９

（8）、..

王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，还怀疑王宝钏偷人..

白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了...

孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿...

惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！

（9）、那我还是笑吧我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子。

（10）、棒球：努力去打吧，不然就对不起我这个响亮的名字。

（11）、我好像知道了什么我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么。

（12）、这个秘书有问题老板喊来秘书，说：我得鼓励你一下，这次的文件才错了7个字。好，我们来看第二行。

（13）、昨天男友买虾回来，我一看竟然全是死的，就问为什么不买活的，他说活的太贵，我：那也不能贪便宜啊。

他：我买的是死的里面最贵的。。

（14）、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

（15）、男：我新买的手机被你摔坏了。

女：对不起，我赔你吧！

男：我才买不久，4500买的。

女：你直接说想要我陪你多久吧！

男。。。

（16）、纽约人民医院是美国最顶尖的医院之一，我去过，我当时挂的专家号，一个老美医，医术过硬，参加过抗中援韩，还给克林顿拔过罐。

因为我是外地人嘛，农村合作医疗在那不太方便，人家说要我去纽约当地街道办开证明，我去了，狗、日的资本主义村委书记，不送礼不给盖章，上哪说理去。

（17）、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

（18）、太阳的胆子真小，因为它要白天才敢出来！

（19）、缺少配合博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

数学教授对博格说：你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？

博格说：打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。

（20）、女人变坏就有钱老婆：人家都说，男人有钱就变坏。你还不够坏，放心啊！

老公：看来我是没啥指望了。人家也说，女人变坏就有钱。老婆，全指望你啦！