孩子像父亲的说说换一篇

一、你可以躲开小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

二、一个男孩第一次约会，很紧张，很激动，不知到时要说些什么。无奈之下，他向父亲请教。他的父亲告诉他：只有三个话题适合此场合，就是食物、家庭和哲学。

男孩记在了心里，便去约会了。可是见到女孩之后还是很紧张。两人在冷饮店一人要了一份冰激凌，面对面坐下，都不知说些什么。

过了好久，男孩想打破沉默，便说：“请问，你喜欢吃土豆煎饼吗？”

“不，”女孩回答。沉默。

过了会儿，男孩又问：“你有哥哥吗？”

女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。

最后，男孩鼓起勇气，拿出了最后的底牌：“那么，请问，如果你有一个哥哥的话，你想他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

三、在一次聚会上，一位老年妇女多次表达了她对当今年轻人的一些行为举止的强烈不满。

“您看那边的那个女孩，”

老夫人抱怨道，“我真不知道现在的姑娘们心里到底是怎么想的，你看看她，穿着男孩的牛仔裤，穿着男孩的T恤，就连发型也是男孩式的，如果不仔细瞅，根本看不出来她是一个女孩！”

“我能看出她是一个女孩，”我对老夫人说道，“因为她是我的女儿。”

“噢，亲爱的，”老夫人满脸困窘地对我说道：“对不起！我不知道您是她的父亲。”

“不，我不是她的父亲，我是她的母亲。”

四、晚上进进出出有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”

母亲答：“也好，父子该见个面。”

于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”

男孩说：“你是我爹爹。”

和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”

五、田鸡粥父亲、儿子、孙子在一起吃粥。

“这田鸡熬的粥，真是天下美味！ ”儿子边吃边说，“全靠我捉到田鸡。”

父亲说：“这粥全靠我煮得好，你看，连田鸡骨也煮化了，要不味道哪有这样鲜？”

孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心让田鸡跑了，粥里哪有田鸡？”

六、４９ 我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……“这个大伯还真有礼貌！”

七、早上不想来上课 让儿子给打了同事儿子四岁 回家和他爸爸玩游戏

一个当爸爸一个当儿子 哄他儿子开心 让他儿子当爸爸

他当儿子 第二天早上该去上课 结果他儿子闹着不去

就打他打哭了 半路买吃的哄好了

上课期间一直不高兴 老师下课就问 你怎么一天不高兴啊

他说 早上不想来上课 让儿子给打了

今天老公买新手机咯.

后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.

手机的桌面可以放4个联系人,

我把sim卡的名片复制出来.

看到有一个叫

我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.

然后试试看打了1下。

电话通了,

但是我的手机没有响.

对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."

今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！ ”

八、出厂设置媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出厂设置了！’

九、现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

十、经验之谈，我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了，放长线，钓大鱼，长得帅的就表白赤裸裸，没两天就想你了，要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋，业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。