2020年搞笑总结图片（搞笑20个）换一篇

关于2020年搞笑总结图片的笑话20个，饭店里吃饭。旁边一桌四个年轻小伙大声喊:“服务员把你们经理叫来。”;一会经理来了。他们指着一个盘子说:“看看，吃到最后，竟然有根头发，你给我们好好说道说道。不然……”;经理微微一笑:“几位，你们看清楚，那是盘子底画上的一条黑线。”;一小伙子捻起黑线上的一根头发:“你家黑线会玩分身术呢。”。

2020年搞笑总结图片

1。不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能！送！外！卖！吗？

2。经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 xxx 的电话号码吗？” 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！ 5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按f2，按f2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 结果那些

3。某某班的奇语(1)

老师:在直角三角形ABC中，两直线......

童鞋A:互余

(2)

童鞋A:文某是我兄弟,所以我叫他纹胸。罗某是我兄弟，所以我叫他裸胸。丰某是我兄弟，所以我叫他丰胸。

(3)

老师:小明是男生中的败类......

童鞋A:女生中的极品.

(4)

童鞋A正在挖鼻屎，边挖边吃。

童鞋B大吐

童鞋A:要不要吃一点,酸的,甜的,还是辣的。

(5)

童鞋A:......公鸡的行为属于什么行为?

童鞋B:攻击行为

童鞋C:为什么？

童鞋B:公鸡的行为当然是公鸡行为

(6)

老师:部下见到皇帝都要低头.

童鞋A:因为皇帝太丑了,怕看了吓死.

(7)

一天教室太热,有人冒一句:冰烫

(8)

童鞋A:什么是余弦.

童鞋B:就是一只鱼悬吊在空中,观察它腐烂的变化,总结出的定理

(9)

世界上最遥远的距离不是列夫托尔斯泰说的,而是一个男生看见PLMM从他面前走过而不能上去亲她.

(10)

校长:.....不得带宠物入内......

童鞋A:咋个不能，我就把童鞋B带进来了.

(11)

主任:让大家共同把我变为现代人.

童鞋A:没看出来,你还是古代人.

童鞋B:不对是猿人

童鞋C:周山口猿人

(12)

老师:不做作业是什么行为!!!

童鞋A:先天性行为.

(13)

童鞋A:交钱

童鞋B:为什么？

童鞋A:买打虫药的钱

童鞋B: 对不起，我感冒了，不能买到吃

童鞋A:天哪，这是什么世道，收两块钱保护费都那

4。她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。

一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？是“你”还是“您”呢？

她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是在我家附近了。

她手里拿了一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。

这酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。

在我们的小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。

她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。

也就是说，她去见我的丈夫。

我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。

“小丽，麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”

女人惊呆了：“。。。你怎么知道我的？？？！！！”

5。今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只 在深圳过年了。我想点首歌。"

主持人问他："你想点歌送给谁？"

我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!

6。学生搞笑造句之成千上万学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。

老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

7。小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。

老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”

小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。

上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2023年5月26日。。。

8。2023年，我们被猴耍了一年，2023年“鸡”会我们没抓住，2023年如果我们再不像狗一年努力，2023年我们就要成猪啦。再不努力的话，2023年我们就变成过街老鼠，人人喊打啦！

9。“咱就是实打实的学本领，不玩虚的，你学挖掘机就把地挖好，你学厨师就把菜做好，你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事，那跟清华北大还有什么区别呢？”——蓝翔技校校长

10。这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，“不近女色”马上会变成“不禁女色”，所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓颉所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。

11。跟闺密聊天。

她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”

我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。

我问她手指举那么高干什么。

她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

12。鲁迅先生曾说：世上本没有寒冷，不注意加衣服便有了寒冷。真正的二百五敢于直面凛冽的寒风。敢于接受不由自主地打哆嗦，这是何等的勇敢者与自由者啊！

13。教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”

同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”

有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”

老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”

小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”

老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”

小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”

老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”

同学们面面相觑。

老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”

同学们又面面相觑：潘美辰是谁？

“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”

14。原谅我没按套路出牌一女的我高中前桌，长的可以都23了，还没对象，发表说说，我评论我昨晚做梦梦到你了，她说咋滴想我了，我一看靠高中事还记得，我评论我昨晚做梦梦到你吃屎我劝你，你不听还打我。然后就没然后了，原谅我没按套路出牌。

15。长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。

16。女人的话，信则死；不信，则生不如死。

17。有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。

18。拉链没拉上看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不丢人？

这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！尼玛。。。

19。亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING……萝卜怎么会哭呢？？

20。深夜奇遇深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！