关于禁烟的幽默小故事（搞笑20个）换一篇

关于关于禁烟的幽默小故事的笑话20个，楼主：自己一个人看鬼片或剧情片会非常容易害怕，怎么解决？;回复：关掉音效，打开猪八戒背媳妇单曲循环。。

关于禁烟的幽默小故事

1．缺德的人我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。室友：尼玛……

2．恐怖灵异故事一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。

到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”

然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。

3．小黄瓜的故事“我想听个故事。”

“好的，听好了。我给你讲个小黄瓜的故事从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……”

4．几则幽默小笑话一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

5．大人物的冷幽默斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。

6．婚恋中的幽默男女昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！

7．甲：“听说政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”

乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”

甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”

乙。。。

8．都没有洞美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久，旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”

9．某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”

大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”

那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。

晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

10．一篇有关于爸爸的作文语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”

第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

11．今天，嘻成社记者xichen同志对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整进行了独家访问，以下是本记者从现场发回的报道记者问：您好，我是嘻成社记者xichen，最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注，请能否详细向我们解释一下……

A：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来凉快凉快，你突然跟我提到电信的事……我牙齿还没刷呢！

（原来这是个看门的……记者给搞错了）

画外音：（记住!这一段播出时要删掉）

…………

记者问：您好，我是嘻成社记者xichen，最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注，请能否详细向我们解释一下……

电信有关负责人：这个问题提得好！而且非常的好！弄得我的心扑通扑通地乱跳！

记者：能详细说明一下吗？

电信有关负责人：你想知道啊？SB，你要是想知道的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想知道呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想知道的。你真的想知道吗？那你就听吧！你不是真的想知道吧？难道你真的想知道吗？……

记者：……真得想知道……

电信有关负责人（一副沉思的样子）想：当时那个记者的话筒离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那话筒的主人将会彻底地相信我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……

电信有关负责人：你应该这么问，我也应该答。曾经有一份沉重的问题放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的话筒在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说三个字：我要涨。如果非要在这次记费时段上加上一个期限，我希望是……0.001秒！

记者：真的

12．关于诗歌甲：“诗歌到底是诗还是歌？”

乙：“当然不是诗而是歌。”

甲：“为什么？”

乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”

13．”

妈妈对爸爸说：“给你个‘屁吃’”

14．小布什与他老婆问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

答：因为小布什总是FUCK UP!

15．二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。

话音未落，女子拂袖而去。

16．晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”

我：“烧茄子。”

老板：“你点好的嘛。”

我：“肉末烧茄子。”

老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”

我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”

17．三人同舟Three men were sitting on a park bench. The one in the middle was reading a newspaper; the others were ptending to fish. They baited imaginary hooks, cast lines and reeled in their catch.　　

A passing policeman stopped to watch the spectacle and asked the man in the middle if he knew the other two. 　　

"Oh yes, " he said. "They are my friends. 　　

"In that case, " warned the officer, "you'd better get them out of here!" 　　

"Yes, sir, " the man replied, and he began rowing furiously.

三位男子在公园的长椅上坐着。中间的一个在读报纸，另外两个在假装钓鱼。他们给想象的鱼钩上鱼饵，放线，并卷线把鱼抓上来。

一位过路警察驻足观察了这个景象，他问中间的那个男子是否认识其他两位。 　　

“喔，认识，”他说，“他们是我的朋友。”

“那样的话，”警察告诫说，“你最好把他们从这里弄走。” 　　

“好的，警官。”那男子回答说，接着就开始疯狂般地做起划桨的动作来。

18．做人能自私到什么地步呢？

我早上起的比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃，要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来，我就要饿死了。

19．告示某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”

过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，”

看到这里，过路人暗暗吃惊０若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！ ”

20．有一些学生不讲卫生上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，

一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，

教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，

上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑