给对象说的搞笑情话（爆笑15个）换一篇

关于给对象说的搞笑情话的笑话15个，一个暗恋了好几年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住9号哦！。

给对象说的搞笑情话

（1）、失恋与恋不成情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”

我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。

（2）、晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。

老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。

（3）、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢好听的情话。于是，女人化妆，男人撒谎。

（4）、你听过最动人的情话是哪句？我有一条祖传的染色体想送你。

（5）、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。

当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”。

婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。

男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她不高兴。

嫁入“豪门”，要懂得理财； 嫁入“寒门”，要懂得生财。

以前的人，视婚姻生活为“一辈子”；现代的人，视婚姻生活为“一阵子”。

婚前，男人在餐厅等女人； 婚后，女人在客厅等男人。

婚前，男人经常找女人“讨论”； 婚后，男人只告诉女人“结论”。

婚前，男人对她悄悄讲话； 婚后，男人对她大声讲话。

恋爱时，情话绵绵； 结婚后，谎话连连。

婚前，情侣做什么都是“浪漫”；婚后，夫妻做什么都是“浪费”。

想结婚，是自己已能独立； 想离婚，是子女已独立。

婚前的男人，大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。

女人的记性，吵架时最好； 男人的耐性，结婚后最差。

恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。

婚前，男人常给女人“空白支票”；婚后，男人常给女人“空头支票”。

恋爱时，生活“妙不可言”； 结婚后，日子“苦不堪言”。

婚前，男人天天盯著女人； 婚后，女人天天盯著男人。

热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。

大男人，会“作威作福”； 好男人，会“作牛作马”。

婚前，“谎话”都是“情话”； 婚后，“情话”都是“废话”。

婚前，靠近一点；婚后，闪开一点。

婚前，没话找话说； 婚后，有话也不说。

“成功”？对男人的定义是指能赚很多的钱， 对女人的定义是指能花很多的钱?。

男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

男人没有女人，耳根清净； 女人没有男人，居家乾

（6）、班主任你这真的不是来搞笑的吗高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。

一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来。突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

（7）、很雷很搞笑，给力小幽默情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

（8）、我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......

（9）、搞笑的欺骗驾校考官是要整人案例：考官问正在考试的学员。考官：你是外地人吗？学员：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆吗？学员：嗯，是的。考官：听说你们那的西瓜很大很好吃！学员（兴奋状）：呵呵，就是...考官：你们那里西瓜最大的有多大？学员（双手丢掉方向盘，用手一比）：这么大！考官：好，停车，换人，你下次再考……

（10）、对付蚊子超搞笑妙招夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：

建议一:1，看到（或感到）蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。

2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。

3，当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！

因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝...........你滴地盘你作主！

建议二：把身上纹上壁虎

建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗

建议四：抓一只活蚊子，先奸后杀，残忍地将它解肢，全程录象，在床头24小时不间断播放.

建议五：弄一碗新鲜鸡血，旁边写上：已消毒，请放心饮用

建议六：住在冰箱里。

建议七：挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死

建议八：在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死

建议九：喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死

建议十：和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素

清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝……，也太麻烦了吧，告诉你一个最好的办法，营养一点儿也不损失！

那就是日本吃法！

蚊子寿司！

先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。鲜吧？希望你牙缝不要太大，哈哈。

我一般是等蚊子落在墙上,然后用玻璃杯一扣,然后用一张纸从杯子的下面穿过,再用手捂住纸把杯子拿下来,再扣在平的桌子上,再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它，再不走，我就拿你加菜

我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认

（11）、今天想跟心仪的女孩表白，想说的含蓄点：“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩替我们要吧！”大家觉得我这么说行吗？

（12）、街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：你有手有脚的，为什么不去找份其它工作呢？

乞丐：您说的非常有道理，我马上改行，说完一把夺过我的包飞快跑掉。

（13）、主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。

厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。

把烤鹤端到筵席上的时候，主人问道：那一条腿怎么没有了？

厨子答道：白鹤只有一条腿。

第二天，主人和一群随从去郊游，厨子也在其中。

走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对主人说：主人，您看，我昨天说的是真话吧？

主人没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。

主人对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？

厨子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。

（14）、.......

可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　

数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”

物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！

是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。

我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我　.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！

生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学

（15）、雅俗共赏我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。

只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……

（16）、快三十了没对象，爸妈一直逼着相亲，我只好顺从，可是相亲好多次，不是相不中她就是人家相不中我。。。

爸发飙了：只要不是残疾就行啊，别挑了！

我脸色动了动，爸又说：要是你喜欢，残疾也行啊……

（17）、老师，你太坑爹了高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。

现在好好学习，以后找对象就是选择题……”

（18）、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，

他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

（19）、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”

女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”

（20）、哦，亲家啊爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了！