爆笑女友搞笑冷笑话，女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主2023年换一篇

1.爆笑女友搞笑冷笑话，女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的，兄弟，你听我解释，不要打脸！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了！”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的？”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

3.糗事女人经典搞笑笑话，都说男人不是什么好东西，可是为什么很多女生都说我是个好人。如何隐晦地表达我想你？在干嘛？其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。

4.早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严！

5.男人怎么样用一句话让女人感动？买！那女人怎么用一句话让男人感动？算了，不买了。男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢？女：上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。

6.一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”“到时候你就知道了。”一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆的狗找到了。

7.小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

8.刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。店员问他需不需要黑纸袋？他居然说：“不用，她没有那么丑”哈哈哈哈我笑到现在。一日K歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛?” 老公：“ 要娶五个老婆！” 我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”~

9.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

10.爸爸：“小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！”小明：“老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！”爸爸：“哦！真的？”小明：“可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？”爸爸：“还表扬你，真不知道害臊！”