相亲对象嫌弃我不够成熟(相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，她觉得我有点不够)换一篇

1.爆笑迟到经典冷笑话，蟹老板把海绵宝宝叫到办公室。蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。”海绵宝宝：“蟹老板。。。”“不客气，我也谢谢你的配合。。。”蟹老板马上道。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊!”同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊!”

3.糗事征婚搞笑冷笑话，一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！图书馆里，“老奶奶，你坐吧！” “恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

4.一家肯德基店里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯可乐和一对奥尔良烤鸡翅。端过来之后妈妈拿起可乐说：我尝尝冰不冰，然后就一口气喝完了。顾客A：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！A：那算了吧，我吃不了太辣的。

5.同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”几个人附和：“嗯，差不多。”一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”

6.突然收到女神的微信消息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你一个喔，不要告诉其他人了。”幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。

7.相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。“好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。“我问你一个问题，你要是能答上来我就同意和你谈恋爱。”“好的，你问吧。”“你猜我会问你什么问题？”

8.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真 会两个人好﹖

9.一女生对男朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”男朋友对她说了一段让她顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

10.昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧？可是，不对唉。。。上帝觉得我是猪？？？