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小

强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

2.哈哈谷，外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。记者大惊：大师也懂英文？大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 。

3.搞笑冷笑话神回复！问大家一个问题：已知本题选B，那么本题选（）A.选B；B.选A。刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：脑袋被驴踢了吧？

4.火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

5.下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”美女说：“神经病！

6.一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

7.有个长的很漂亮的同事得罪了一个客户，于是客户上门大闹，调解未果，扬言要取消所有订单，除非女同事跪下给他道歉，一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一个耗油跟砸在客户身上：每一个员工我都视如家人，取消就取消！

8.深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！