你要开心的笑话英文（搞笑25个）换一篇

关于你要开心的笑话英文的笑话25个，还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了，回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人！。

你要开心的笑话英文

一、发射英文怎么说上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”，我就问了同桌发射英文怎么说？只见这二货沉默了许久，认真的对我说“BIU～～～。”

二、爱说笑！有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！ ”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！ ”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！ ”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！ ”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！ ”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！ ”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！ ”

阿忠当场愣住了……

三、几则爆笑笑话黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．

一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.

有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"md猫呢?"

四、相亲的笑话

女：你有三室两厅双卫的房子吗？

男：没有。

女：你有雅阁吗？

男：没有。

女：我有点事，先走了。

男（喃喃自语）：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？

女：？

男（喃喃自语）：俺开着奔驰，难道要换成日本车？

女回眸一笑，相亲继续。

男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了。

女：我有好多事，先走了。

男：不过还好，公司刚刚上市了。

女转身坐下，微笑，相亲继续。

男：现在行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了。

女：我今天一点事情没有，但是我想走了。

男：幸好被收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业。

女：你好坏啊，老逗人家。

两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。

五、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

玩感情? 我会让你哭的很有节奏...

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

别在分手的时候和我说：“其实你很好” 操，那你还甩我？

唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 再装逼！

我等待你的关心，等的关上了心...

不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！

喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?

我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！

啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？

唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!

那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...

每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！

生活就是：生出来

六、好开心的一天小红：你前几天都闷闷不乐，为什么今天笑嘻嘻的，是不是捡到钱？小明：比捡到钱还开心。小红：什么嘛？小明：今天我看到前女友和他老公，她老公比我长得还丑。

七、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

八、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”

九、法庭上，律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”

“当然不能，先生。”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

十、女人心，海底捞，麻辣烫，豆沙包，肉夹馍，炸鸡翅，马蹄酥，蒸蛋糕。。。

十一、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。

我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。

后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。

直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。

十二、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。

第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。

第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。

因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！

十三、那我是什么人老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，

为了更形象一点儿，他举了个例子：

“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，

你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”

一个同学回答道：“死人。”

十四、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作，怪不得我们和美国的差距这么大呢。

十五、儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。

老公看不下去了，说：你这教育方式有问题！

我：那该怎么教育？

他：说什么说，直接打！

十六、诸葛亮：坐庄“祁山股份”失败，“六出祁山”货还没有出干净，亏损严重。

十七、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

十八、为什么两点之间直线最短某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？

教师被这一问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？

当然是直接跑过去了。

教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？

十九、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”

店主说：“没有，是我结婚了。”

二十、我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了？怎么练起瑜伽来了？曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性！王尼玛：练那玩意干嘛？曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了！王尼玛：...

二十一、饺子：这年头，在娱乐圈里混实在是太难了。脸皮太厚，人家说我无赖，脸皮薄了，又容易穿帮露底。

二十二、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望，来到这里面；

二十三、并非个别年轻小伙儿：“爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子是什么样子。这是不是真的？”

父亲：“这种情况在所有国家都普遍存在。”

二十四、先做再杀期末某日，我班数学课代表Ａ同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：宰了你，竟然发这么多卷子！

未等Ａ同学分辩，又有同学说道：别杀他，让他先做一遍再说。

二十五、施拉普纳：如果你不知道往哪购房，就向最贵的楼盘里面瞅。