邀请朋友吃孩子满月酒（搞笑20个）换一篇

关于邀请朋友吃孩子满月酒的笑话20个，现在考驾驶证特别难啊!有一位美女参加路考的时候特别激动，她开着开着车看见前方有一条狗，此时此刻的她不知所促更加激动的说：报告狗，前方有一个教官该怎么办？。蒙了！。

邀请朋友吃孩子满月酒

1．老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！

2．我的脸今天晚自习安排了模拟考。

我很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。

悲剧的是，学校这个时候居然停电了……

刹那间，我的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……

3．公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。

A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”

B：你孙子才满月，也懂这个？

4．央视主持人看病一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，央视的主持人“大夫”们将会怎样救治呢？

No1.王小丫：

王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！ ”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！ ”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。”

No2.李勇：

李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。

No3.倪萍：

倪萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！ ”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“md，我没救了！ ”

No4.韩乔生：

韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”，一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！ ”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。

No5.鞠萍：

5．今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟，看看别的表弟，考大学的考大学，上班的上班，就唯有他在家啃老。

要不是他刚满月，我真想好好说道说道他！

6．带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗？孩子明天高考。

顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。

安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。

7．男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育孩子……

8．爸爸出差每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。

一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！ ”

9．在餐厅里，一个胖墩墩的妇人看着一位窈窕淑女吃东西。

妇人招来侍者问：“那个女孩子吃的什么呀？”

侍者说：“哦，减肥餐啊！”

“那给我来两份减肥餐好了！”

10．老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”

11．八块一斤呢A：“我昨天见到你男朋友了！”

B：“怎么可能，我还单身呢。”

A：“就在菜市场，八块一斤！”

12．穷鬼朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”我：“穷鬼！”

13．那个女生不是我我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友MM，俩人聊的很哈皮。校友MM说，你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，你知道吧。我朋友很无奈地说知道，那是我老公。校友MM说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更无奈地说，那个女生不是我！！

14．网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友！马上她就来我家了！！！好了，不说了，快递到了，我去签收！

15．说的有道理啊。。朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。

1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝

2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。

3，等她学会了游泳，就不会问，nm和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。

16．要多凉有多凉有一小气鬼邀请我们去他家玩，我们嫌太热叫他开空调，他说开空调太费电，接着拿一支白花油让我们擦身子，然后开风扇吹，哇哇哇哇哇，太厉害了，要多凉有多凉。

17．请付五十分钱一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。

“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。

“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”

药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

18．同流合污谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

19．医生的笔迹不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。

一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！ ”

20．一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TMD就耍猴挣钱，老子受够了”