段子伤感语录（有趣的三分钟英语演讲幽默笑话）换一篇

段子伤感语录，外婆有关节炎，今天打电话让我去药店买三盒八宝黑玉丹，我满口答应然后去了药店，店员问我买点什么？我一愣，想了几秒说：来三盒黑玉断续膏。店员幽幽的问我，你家谁中了玄冥神掌？我一脸黑线的说不是治寒毒的，是治关节炎腿疼的。。。。有趣的三分钟英语演讲幽默笑话

有趣的三分钟英语演讲幽默笑话

一、小明的班级里搞演讲比赛。

一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！

这时小明站了起来，径直走向教室出口。

老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没？

二、邱吉尔演讲二战期间，有一次，邱吉尔要赶到一个礼堂发表演讲。因是战时，一时找不到车，邱吉尔便叫了一辆出租车。到了礼堂门口，邱吉尔对司机讲：“你等我一下，半个小时后我就出来，再搭你的车回去。”谁知司机斩钉截铁地说到：“绝对不行，我还要回家收听邱吉尔的演讲广播呢！ ”邱吉尔一听非常激动，便多付了5英镑的车费，刚转身要走，就听见司机在后面叫他：“先生，回来。”邱吉尔问司机什么事，司机答到：“我考虑了一下，既然先生这么慷慨，我还是在这儿等你吧，管TMD什么邱吉尔呢！ ”

三、就是，nm才长这么丑呢高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。

一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…”

突然，后面一孩子爆发了，大喊“你T妈才长这么丑！”

四、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

五、两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！ ”

六、男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！

七、大家还有明白的么？英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？

我们齐声答：没有了！

八、A：今天跟老外pK英语，打了个平手！

B：这么牛？

A：他听不懂我的，我也听不懂他的。

B：……

九、语言课的质疑从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。老师宣布说。

不！我们会听不懂的。一名同学反对说。

不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。

可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。

十、洗手间改造方案办公面积日渐紧张，老板向全公司征集解决方案（当然是在不增加租金的前提下）。应者踊跃、竞争激烈，最后一份方案脱颖而出。出乎意料，这份方案并非来自空间感强的设计部，也不是出自足智多媒的策划部，倒是从未写过方案的办公室力拔头筹。

该方案要点如下：

主旨：以最低成本增加办公面积。

解决办法：将洗手间数量由五个缩减到两个，另外三个可改造成库房或小办公室。

理论依据：改造后我公司将有两个洗手间，共计两个蹲位。公司现有员工64人（董事长、总经理有专用洗手间，不计在内），平均每个蹲位每天要接待32人。研究结果显示，一个正常的成年人，每天在工作时间内只需上两次洗手间，每次不超过三分钟，故每个洗手间的实际占用时间为3.2小时，也就是说还有4个多小时处于闲置状态。综上所述，将洗手间减少到两个完全可行。

相应效益：洗手间数量减少，使用难度增加，公司至少还有以下两方面好处：一方面可增加工作时间，另一方面员工考虑到上洗手间的难度，饮水时会有所顾忌，减少饮水量，降低公司管理成本。

可能出现的问题：经过科学论证，两个蹲位完全可以为64人提供服务，但因为生理周期的缘故，难免发生撞车现象。

对策：公司可发行“上厕卡”，分金卡、银卡、铜卡三个级别。金卡发放对象为经理级，银卡为主管级，铜卡为员工级。经理每天可领取4张上厕卡，主管可领3张，员工只能领2张。当两人或三人同时需用洗手间时，金卡优先，银卡次之，铜卡再次。当几人同时使用一种卡时，愿一次使用两张卡者优先，否则视具体情况协商处理。该卡当日有效、过期作废、允许转让、不得挂失。建议董事长或总经理在卡上签字，以防假冒。

总经理对此方案的批示如下：

方案很好地解决了问题，又节约了开支，可将卡名改为“洗手卡”；至于防伪，由办公室主任签名即可。

十一、停车的高招对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多 。今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。”

结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。

十二、将要婚嫁的情侣有对论及婚嫁的情侣，有一天，女的对男的说，我们也快成婚了明日我带你去见我爸，特地先把身体给你，但你要先做好防护办法，男的听了很快乐的容许了。第二天就跑去药店要买避孕套，到了药店，配药师很亲热地问男要买什么，男的很欠好意思的问答要买避孕套，而且把和女友的状况通知配药师，问他阿谁牌子比拟好用，配药师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开端对男的引见产物。

讲着讲着越讲越起劲，从避孕套到技巧配药师无一不通知男的，最初男的买完了套套，要分开药房时，配药师还对男的说，要好好加油啊。

第二天男的依约准时到了商定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后男的说，用餐前让我们先祈祷吧，女的怅然的容许了，於是大师都把头低下。

一分钟过来了，男的还在祈祷；二分钟过来了，男的仍是低著头；三分钟过来了，男的头仍是没抬起来。最初非常钟过来了，男的仍是没低头，于是女的就疑惑了，对男的说，我历来都不晓得你这么忠诚，於是男的也说了，我也历来都不晓得你爸是配药师！

十三、都尝一遍药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”

“不知道，没读过。”

“你怎么能卖自己没读过的书呢？”

“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”

十四、昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”

她毫不犹豫地说帅的。

我问她为什么？

她说帅本来就很有趣啊。

我。。。

十五、“聪明”的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请

求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。

这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请

你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋

的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给

你。”

那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。

我猜不出。”

客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”

“猜到了！ ”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了

一个土豆。”

听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问

道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

段子伤感语录

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六、感风吟月，抚情追思。曾经，那么深的爱，却最终云淡风轻。曾经，那么多的誓言，却最终烟消云散。不是不伤感，不是不留恋，而是岁月匆匆里，没有为我们留下并肩走的空间。你在左，我向右，人生路上，再无交集。

七、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

八、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

九、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

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