翔哥爆笑段子视频（爆笑20个）换一篇

关于翔哥爆笑段子视频的笑话20个，今天跟朋友讨论非诚勿扰那个节目，这时，朋友男朋友过来说:我觉得那节目就是两个秃子，带着24个小姐，忽悠5个嫖客……同意的给过！。

翔哥爆笑段子视频

1、换频道听到一个小孩子跟他爸爸说：爸，再告诉我一次，你为什么速度会那么快，我看不到你是怎么样走到电视机前面换电视频道的。

2、群之初，性本善，打打字，聊聊天，斗地主，侃大山，加好友，视频见，发表情，传图片，谈个情，赛初恋，靓一点，不多见，丑一点，也有电，见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿，好友多，有点乱，对上号，比较难，辨网名，看资料，查纪录，想从前，心不静，手不烦，天天聊，早到晚，花网费，耗情感，像工作，不赚钱，练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建，加入群，更方便，省话费，好经管，呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛，管理员，挺有权，不老实，腿上练，人一多，嘴就乱，告状的，也得管，伤心的，最危险，踢错了，不好办，人气火，摆酒宴，A A 制，平摊钱，老朋友，对上面，新朋友，名字签，离开谁，都不难，戒 Q Q，有点难，零九年，继续侃。

3、看完优衣库的那个视频，内心的感受复杂无比，我不断的问自己，这个社会到底怎么了？做人最基本的道德底线都没有了吗？真是世风日下！不堪入目！想到这，我握紧了拳头，怒吼着发出了内心的呐喊：为什么男主角不是我！！

4、145X154÷D2:1G最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。

5、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

6、果然整不赢这俩疯子办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！ 她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！ md，果然整不赢这俩疯子。

7、经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

8、超囧爆笑,这年头雷人比较多高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“nm才长这么丑！ ”

9、惊人爆笑雷语小段子。泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！

10、囧囧相传，恐龙宝贝之龙神勇士之搞笑对白风铃大小姐

“唉，以你们的智商是不会明白的”

“孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，”

“你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其 。。。其。。。其实你真的很酷呀０

“龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”

龙翔

“欧买疙瘩，痛氨

“太愤怒了”

“欧科拉“

“我好像 也许 大概 似乎 有那么一点点明白了

“阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！

“各位我有一个好消息和一个坏消息，你们愿意先听我说哪个：坏消息是，我们已经完全迷失方向了，以后只能吃树皮过日子了！好消息是这里到处都是树皮，哦哈哈哈哈哈！

“上升到理论高度的话，就是三个臭皮匠也顶一个诸葛亮”

羽VS龙翔

羽：龙翔下一步我们该怎么走哇！

龙：不管怎么走都不是寻常路

森林怪人VS龙翔

龙翔：这么说是你们污染了这条河？

怪人：“也不能这么说，我们倒掉的东西含有矿物质，还有维生素一二三四五六七八九，还有十”

龙翔VS风铃

龙翔：风铃，你喜欢蓝色的花还是红色的花，

风铃：这个嘛，其实呢，我最喜欢两种花，一种是有钱花，一种是使劲花！

小土

“连我的绰号都知道，真是不好意思！因为跑起来腿上的毛乱飞，所以人家叫我飞毛腿。”

怪人张

“首先自我介绍下：林前没月光，面前筷一双。面是龙蛋面，我是怪人张！

“既然大家都是有身份的人，那我就不拐弯抹角了。。。打劫！！！ ”

“还说风凉话，刚刚让你们气的忘了进化了”

风铃VS怪人张

风铃：“卑鄙 没牙 红配绿超难看 竟然偷袭我们”

怪人

11、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

12、我的傻兄弟我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：

母亲：英国人；

父亲：英国人；

孩子：中国人。

父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？

嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

13、非洲人挑丝袜朋友被一个问题困扰了很久：

非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？

14、舍命吃河豚人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？

有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。

为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？

15、男：“你紧张吗？”

女：“嗯，有点儿。”

男：“第一次？”

女：“没有，我以前也紧张过……”

16、稀世珍宝端纳太太最喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮手枪产于哪个年代？”

卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。”

端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”

卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！ ”

17、不是你带着吗？美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

18、公交车的男女爆汗对话一次上班在公交车，碰到一对男女竟公然。。。。。。

那天人满为患，紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：

男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多...)

女：嗯,他这礼拜都在外地。

男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看..)

女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来..)

男：老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)

女：切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜...)

男：好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)

女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...)

女：喊她一起来耍撒 (Faint...)

男：她只会斗地主，不会打麻将.... (全部暴走）

19、岳云鹏：“我女朋友叫铁锤。”

20、室友：“问你个问题。”

我：“什么？”

室友：“你是我最好的朋友么？”

我：“当然！”

室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”

你妹。。。