本人兼职老师，那天和闺蜜在公车上（2023年最新）换一篇

一、 本人兼职老师，那天和闺蜜在公车上，闺蜜问：“你现在兼职一月多少钱？”“想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多，但就是没法休息，太累，怕身体受不了”“你一天最多接多少课？”“看时间”，突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客。

二、 如果两块钱掉了就算掉阴沟洞里，也顶多只会郁闷一下。可是我花两块钱买的蒸饺刚放到嘴边还没咬就啪嗒掉地上，我就很心痛了，而且这种心痛会持续一整个上午

三、 一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她：“这是寄给谁的” 她说：“我喜欢很久的一个男生” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见 我一听更懵了神秘的问她到底是什么 她说：“一箱情愿！

四、 群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼，有一位家长的回复就是各种‘打，别惯着！’ 有人问他，你平时也打孩子吗？ 那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的。。。接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。

五、 传说中的乌鸦嘴……昨天晚上翻抽屉，看到了一大包板蓝根，看了下日期，快过期了，就嘀咕了句，好久没感冒了，过期了扔了怪可惜的……早上起来就打起了喷嚏，流起了鼻涕，就这样愉快的感冒了……

六、 一位美女去菜市场买了一公斤猪肉。因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声的说：“我不要脸！”

七、 家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！！！

八、 我和死党坐公交车回家，我刚坐下，就看到一位老婆婆抱着一个两三岁的小孩上了车，我一看，立马把坐让给了老婆婆。那个老婆婆对我笑了笑，然后对怀里的孙子说：“说谢谢，孙子！”老婆婆的孙子听后一脸懵逼地看着我，然后说：“谢谢，孙子！”

九、 高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

十、 整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。