传话越传越离谱搞笑段子（推荐25个）换一篇

关于传话越传越离谱搞笑段子的笑话25个，昨天跟女朋友去看电影，居然真有个二货拿起手机在电影院打电话： 哥，我看见嫂子跟男人在一起看电影，对，就在xx电影院！然后。。。。。看完电影我被堵了 、、、、、。

传话越传越离谱搞笑段子

1．“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”

“那你是怎么回答的呢?”

“我没有回答，直接撕票了。”

2．俺的两个老婆（IT搞笑版）现在的老婆——正在使用的这台计算机将来的老婆——尚不知道在谁家里养着综合比较分析如下现在的老婆，既不会打人也不会骂人将来的老婆，

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@_@此处省去XXX字节现在的老婆，她需要的仅仅只为她付出一点电费而已将来的老婆，她需要的你付出全部还不能满足，偶尔一句“你真没用”，还好，俺两只耳朵的通风状况一直良好现在的老婆，她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作。。。。。。”而已，你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方，嘿嘿，SCAN......一切恢复正常将来的老婆，她会对你发脾气吧，摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费现在的老婆，她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买将来的老婆，与现在的老婆相反，如果有例外的话，那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去现在的老婆，当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢，换一个XX86型号的将来的老婆，她会时刻提醒你，嘿，你小子还活不活了，小心让你转业做警察——戴绿帽子去现在的老婆，她绝不反对你养个X86型的二奶，她会和二奶良好沟通，结为姐妹联成网络共享资源将来的老婆，

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@_@看看自己头还在否？现在的老婆，绝对不会因为什么事情罚你跪键盘将来的老婆，不跪键盘是吧，那边还有块搓衣板现在的老婆，她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次，一切OK，而且每个月那个特殊的日子只有26号一天，很好掌握让人也特别容易适应将来的老婆，每个月就不一定在26号那天了，不仅每月发作，时间也不是很固定而且一病就是好几天现在的老婆，给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关将来的老婆，相反就是相反现在的老婆，她不会逼着你非得要个小BABY将来的老婆，有了小BABY后所有的事情都和她无关现在的老婆

3．搞笑解析征婚广告用语1.关于男人的：

成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。

人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。

白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。

有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。

自办实体已负债累累，资不抵债。

仪表出众又白又胖。

相貌英俊穷得叮当响。

潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。

浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。

有责任心希望你对他负责。

有幽默感自作聪明。

热爱艺术仅限于人体艺术。

好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。

受过高等教育随时会洗你脑壳。

用情专一对每个女人都如此。

2.关于女人的：

肤白靓丽半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。

身材苗条瘦骨嶙峋。

身材适中正在减肥，已胖得不行了。

五官端正鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。

清纯可爱像张白纸，几乎等于白痴。

温柔善良但对你除外。

作者：懒散闲人

活泼开朗长舌妇，唠叨得烦人。

气质高雅故作深沉，毫无主见。

修养好善于逢场作戏，占小便宜。

喜爱文学仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。

热爱音乐仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。

喜爱运动其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。

好旅游当然是花你的钱。

短婚未育甚至还没

4．四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。

5．精典的二货小段子最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。

6．坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”

她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

7．考试的时候，老师路过的时候我都会盖着试卷，生怕老师看到我那写的有点离谱的答案。

8．刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！

现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。TMD……

某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”

前天晚上，我特意买了细葱。

煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。

老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”

看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz

那天我们班一女同学心情不好。

于是就找我出去陪她吃饭。

吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我

“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”

我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”

“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼

我沉没了一会

然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”

听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...

高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯

9．羊：前段时间，受日本大地震的影响，食盐的价格涨得太离谱了。其实食盐涨价压根儿就和我没有任何关系，可让我难以接受的是，大家都说这都是“羊群效应”惹的祸。

10．原来是浪得虚名啊大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，

回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。

后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，

渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了......

11．笑人传话有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不

到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官

见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆。”

12．给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一；用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。

13．传话A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”

B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”

C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！ ”

D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……

恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！

14．无题前年暑假小姨子17岁，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不错！”于是临行她姐把iPod给她。

去年暑假她18岁，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不错！”于是她姐把笔记本电脑给她了。

今年暑假她19，出落成一个漂亮的大姑娘，见到我后害羞地笑，“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

15．全世界所有的香水品牌，都别吹牛B，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

16．一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。

小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。

小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。

小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。

小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

17．“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”

“不穿！”

“那你为什么穿胸罩呀？”

“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”

18．早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？

我赶紧收书，曰：没人！

妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了。。。

19．病患在写信一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。

护士：你要写给谁啊？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么啊？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

20．飞机左翼势能高还是右翼势能高高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。

不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。

他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…

忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？

21．个个满意司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”

客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”

司机：“灵枢车。”

22．“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。”

“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！”

“老婆，你先从我身上下来好吗？”

23． 有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说：你想要什么工作环境？

24．大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，生平第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。

第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。

第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

25．《水浒》的作者是谁语文课上老师问：“《水浒》的作者是谁？”

其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。

学生大声回答：“是我爹！”

老师问：“为什么呀？”

学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”