士兵的笑话段子（推荐15个）换一篇

关于士兵的笑话段子的笑话15个，谁比我还糗，我在路边走着，就刚刚，一辆外地牌照的货车停在我身边，司机向我大声的说着什么？我指了一下耳朵，司机油门一踩就走了。哎，司机大哥，你把玻璃摇下来说话呀，一脸惋惜的表情是几个意思啊，我真不是聋子，只是隔着玻璃，听不到而已。。

士兵的笑话段子

1、据说很内涵的段子船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。

几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。

男人只有周日可以休息，不堪其苦；

过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。

“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。

结果，他周日也不能休息了。

2、婚恋男女冷段子男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！ ”

3、难度很高的七个顶级笑话！能在1分钟内全部看懂的人智商超过150，能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150，能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130，能在20分钟内全部看懂的人智商正常，超过30分钟还未能全部看懂，建议不要自卑，你只是太单纯而已。 1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“sb你，都啥 年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。” 第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。” 2。一位jingzi先生说：“oh shit” 3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了 4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在jj 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了. 遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响. 5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状， 便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。 6。黄经理和一位小姐有一腿,一日,这位小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不

4、我跟室友说：“想不想听个笑话？”

“好啊。”

“你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”

“不知道。”

“你这个人太恶心了！”

5、最勤奋的士兵汤姆汤姆从小就想参军，长大后终于圆了自己的梦。受“不想当将军的士兵不是好士兵”这句话的影响，汤姆立志要做一名优秀的将军。平时他对自己要求特别严格，训练特别刻苦，可他这方面的天赋不够，虽然训练拼命，可进步不大。队友们老是嘲笑他军姿站得难看，说他就像一只鸭子。 汤姆听了伤心极了，他找到长官诉苦：“长官，虽然我很努力，可是队友们都在嘲笑我，笑我像一只鸭子。”长官听了非常恼怒，他严厉地对士兵们说：“你们不要嘲笑汤姆，你们曾经也是新兵，你们有什么资格嘲笑别人？我希望你们互相帮助，尽快成长起来！从今天起，谁要是再嘲笑汤姆是鸭子，就在原地做1000个高抬腿！ ” 1000个高抬腿？做完了人还不散了架？士兵们再也不敢嘲笑汤姆是鸭子了，而是越来越多地照顾他。汤姆心里感到无比温暖，这下他训练的热情更高了。经过一个多月的刻苦训练，汤姆的进步确实不小，虽然他站军姿时仍然像一只鸭子。 汤姆在“最勤奋士兵”的评选中获得了最多的选票。长官在表彰大会上发言说：“今天我宣布，获得最勤奋士兵奖的是……是……”长官突然忘了汤姆的名字，他脸憋得通红，说：“我知道，你们一定能猜出这个士兵是谁！他……他就是大鹅的朋友！ ”“大鹅的朋友？”士兵们都糊涂了。长官看士兵们不明白就接着说：“对，大鹅的朋友，但个儿比大鹅小！ ” “个儿比大鹅小？”士兵们还是一头雾水。长官接着提示说：“它走路的时候两晃悠，还经常〈嘎嘎〉地叫。” 士兵们皱了皱眉头：“长官说的是鸭子？”长官终于松了一口气：“对！就是他，他获得了最勤奋士兵奖！ ”紧接着，长官又狠狠地说：“刚才那几个说〈鸭子〉的，都给我在原地做1000个高抬腿！ ”

6、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”

“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”

“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

7、走路回家，走累了，停下来休息休息，不经意间看到一男的一直盯着我的胸看。

劳资当时就毛了，冲上去霸气的给了他一巴掌并说到“看什么看，没见过啊？”

那男的一愣，回过神来后吼着我说：“你TM有病啊。我只是想搞清楚你是男是女！”

我。。。

8、小屁孩们，请你们拿了红包回家再拆好不好，就算你拆了也不要把那空红包到处扔好不好，害的我以为里面有钱，停红绿灯时居然下来捡，结果都是空的，太气人了！！！

9、听完我就凌乱了今天听见一女骂另一女。你就是美瞳。日抛。

听完我就凌乱了。

10、房价其实并不贵某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。

一个好胸罩600元，面积仅为0.02平米。

据此计算一平米胸罩超过3万元。

按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍.

可见,房价并不贵

11、这都是看喜洋洋与灰太狼的结果发个姐姐家孩子的。小萝莉一枚，今年三岁。

有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。

两人顿时石化。

12、老师，出去接吧记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”

13、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？

结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。。。

14、白喝酒了喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。

15、“您好，开门查水表。” “水表在外面。”

“您好，我是快递公司的，有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”

“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”

“卧槽，爆破一组准备……”