单位的男女厕所仅有一墙之隔，就在刚刚拉翔的时候（2023年最新）换一篇

一、单位的男女厕所仅有一墙之隔，就在刚刚拉翔的时候，听到隔壁厕所两个女同事对话，一个说：“怎么我的电脑连不上网了？”另一个说：“我的也不能用了，是不是～～给咱们封了网了！”然后就一直讨论这个人，！百无聊赖之际，我一冲动给了她们一句：我的也没网了，是路由器坏了！结果现在在办公室她俩一直用异样的眼光看我…

二、昨天晚上一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说: “我怀孕了！”哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”哥们捂住脸哭……

三、吃晚饭时，嫂子拉了一个塑料凳子，刚坐上去，就听“咔嚓”一声，腿断了，嫂子被重重摔倒在地，我哥笑的眼泪都流出来了：跟你说了多少次让你减肥，就是不听……“啪”我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌：熊玩意儿说啥呢，早就让你把这个坏凳子扔了就是不听，要把我儿媳妇摔坏了，我跟你没完。。。

四、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

五、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。甲佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。”

六、我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！”

七、商场销售员推荐缓解用眼疲劳的眼帖， 还免费送试用装。旁边一大爷帮腔：“真的有效，我刚刚试过！” 销售员来劲了：“来，大爷您来说两句！” 我心想，大爷是托？大爷：“我拉肚子拉得头昏眼花！相当疲劳， 刚刚贴上一贴，嘿，菊花眼顿时舒服多了……” 再看销售员的脸，都黑了…

八、那是第一次怀疑自己的智商，小伙伴打电话到家里，那天特别不想出去玩耍。「XX，出来玩吧，一起去打篮球。」「XX，很抱歉啊，我现在人在外面。」「哦，你真牛，带着你家座机出门。」后来，这位同学不和我玩耍了！

九、有次相亲，相亲男约的我去看电影，他说想看爱情片，我说没意思，还不如看恐怖片！他只好答应了我，，，之后看恐怖片的过程我们俩都没说话，电影结束后，我问相亲男，咋样，还是这个好看吧？相亲男长出一口气：终于放完了，好看不好看的我没敢睁眼看！

十、姐夫家种了西瓜，西瓜熟的时候，让他给我送一车西瓜过来，姐夫当真用三轮车送了一车过来，我看着一车西瓜，犯了愁，这也吃不完呀，于是叫上老公，把这瓜拉到市场去买，到市场还没开始叫卖，就听到一个熟悉的声音大声冲我这边说：卖瓜的，你这一车瓜我都要了，等下还要给丈母娘送去呢！