经典笑话大咖秀（推荐25个）换一篇

关于经典笑话大咖秀的笑话25个，送给前任女友的男友什么纪念品最合适呢？答案是雨伞，同音“散”，更有含义：你若不举，便是晴天！。

经典笑话大咖秀

一、经典笑话：天才儿童老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”

小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！ ”

小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，

然后再喝汽水，果然拉肚子。”

二、经典笑话：猫王子老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”

一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，

一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。

王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

三、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”

我看一眼，说：“要洗的。”

于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

四、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？

五、一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。

说：阿婆，我是XX保险公司的。

阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。

跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

六、应聘者：你好，你们那里在招售楼的人吗？

经理：是啊。

应聘者：你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？

经理：我们这里是躺着卖的。

七、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高90%。

那总的来说，哈哈。。。我太优秀了……

八、科学家表示：婴儿经常在夜间哭闹，可能是为了防止父母制造更多的婴儿。

九、萨特：在你们的印象中，地狱里应该有硫磺，有熊熊的火堆，有用刑的烤架……呵，真是天大的笑话，何必用烤架呢？售楼处就是地狱！

十、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！

十一、所谓的缘分就是希望你在的时候你不在，不想看到你的时候，你TM总是阴魂不散。

十二、思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，

老师问了句：“比海还广阔的是什么？”

角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”

全班爆笑，老师的脸都绿了~

十三、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？

MM爽快的回答说：都可以！

经理想了想问：你还有别的名字吗？

十四、向你致以我最诚挚的倦意。

十五、贵客临门一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。

国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”

店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”

十六、最绝望的话人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”

十七、我的胆子很小，小到连幸福都会害怕。

十八、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？

我顿时就想到了南极和赤道！

还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！

十九、又在承诺，咋那么多谎言呀！

二十、广场舞大妈怎么会放过你呢刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后，问大爷怎么摔倒的。大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强，没晃就被撞到地上。

二十一、老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去，只听老婆指着自己的胸尖叫道：“轻点，这是你儿子以后的饭碗！”

我哀怨道：“就不能换个大点的碗么？”

“疼，媳妇儿别打脸。”

二十二、和女友相识的过程记者：请问你是怎么和你女朋友认识的？我：一日坐大巴车突然尿急，于是对服务员说要停车撒泼尿。服务员伸出手给了哥矿泉水瓶，无奈道：这条路不能停车，你自己到后面解决。我悄声道：美女，可以给个脉动的瓶子吗？于是，我们就认识了。记者......

二十三、米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。

二十四、笨蛋，你怎么连我都不认识了两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！ ”他的同伴走了过来，说：“让我来看看＃。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

二十五、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”

老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”

老婆：“老公，这是为什么”

老公：“因为他瞎呗”

老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”

老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”