爆笑段子大全笑死人
1.死人改碑文李相文很伤心。
妻子去世已经三个月了。他依然在後悔,後悔那天晚上不该让她出去为得病的自己去买药,跑了大半个市区,回来後不久就因为淋了雨而病倒了,病得把生命也赔了进去。悔恨和思念像一条毒蛇一样纠缠在他心里。
离开伤心地这麽久,他想去妻子的墓看看,倾吐自己的心声。
来到公墓园里妻子的墓前,李相文泣不成声。他回忆著以前与她相识相知直至相爱的点点滴滴,悲痛的难以自制。
疲惫的他居然在妻子墓前睡著了。等他被夜风吹醒时,已经是深夜了,公墓在静静的月光下透著恐怖的气氛。
李相文有点害怕,一个活人置身无数的墓碑之中,本来就是让人感到恐怖的事。他急忙往公墓门口赶去,可是大门已经紧闭了。
李相文无奈的坐在一颗大树下,等待黎明的到来。
他忽然觉得自己左边不远的一座豪华的墓在摇动!不敢置信的擦了擦眼睛,李相文再次望去,没错,是在摇!
一具骷髅忽然凭空出现在公墓前。月光下,李相文清楚的看到,他浑身是泥,眼里冒著惨绿惨绿的光,下颌骨一张一合的,似乎在喃喃自语。
李相文吓的不敢动弹,缩在树下,大气都不敢出一口。
借著月光,他看到了墓碑上的字:“吴海,终年69岁,为人和善,行善无数,受人尊敬,希望他安息。”
骷髅忽然悲鸣起来,凄厉的声音让李相文毛骨悚然。忽然骷髅用手在碑上抹了几下,然後用手指刻了几行字,刻完了才略显平静的消失了。
它刻的是:“吴海,终年69岁,为了遗产害死了自己的亲弟弟一家,当局长时无恶不做又沽名钓誉,後来死於心脏玻”
慢慢的,几乎每个墓碑前都出现了骷髅。显然,它们都是埋在里面的人。它们都做了一件相同的事──改碑文。李相文的好奇心压过了恐惧,他悄悄的在墓园里盘恒,看骷髅们写什麽。奇怪的是,骷髅们似乎根本看不见他,
他发现,里面埋的人原先的碑文大都把死者形容成具有乐
2.活活的吓死人今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个!
3.愚死人小明:出个对联,很简单,我说上联你说下联,上联:在上不是南北。下联??
小华:…… 在下不是东西吧。
……
4.新交了个女友,才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐,心中又喜又忧啊,喜的是没想到会发展得这么快,忧的是前女友还在我床上躺着,昨晚和她来了一发,今天急着出门忘记放气了,该怎么办啊?急死人了。。。
5.机房重地,生人勿入小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口,小汤开着门说:"记住,我们的机房是这一层最好认的,因为它的门做的最豪华,比我家的铁门还好."小黄仔细一看,机房的保险门金光闪闪的很漂亮,这样的门一般是使用在生活住宅的.
打开门,漆黑一片,一阵阴气扑面而来,是机房里的空调冷气.小黄摸索了半天才打开了灯,三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前.
"不要关门!"小汤叫住了准备关上铁门的小黄,"就这样开着."
"冷气跑光了可不好."小黄纳闷的说.
小汤摇摇头:"没关系."然后在狭小的机房里转了一圈说:"你可要有心理准备哦,这里面死过人的."小黄瞪大眼睛:"死人?"
"是的,一个民工,在那里,"小汤随手指了指墙角,"他从人字梯上摔下来,当场就死了."
"摔下来?怎么会摔下来?人字梯不是很高啊?怎么会死?"
小汤摆摆手:"工作吧,我怎么知道他怎么会死的?先打个电话给外线人员,问他们把线接在哪个端口上了."
突然,"呜~~~"是报警器的声音,在这阴冷空洞的机房里显得格外响亮和刺耳.
"什么东西?"新手的小黄惊问."报警器,有人进来就会自动报警的.没关系,关了它就可以了."小汤去集线柜上寻找报警器的位置了.
小黄的确感到了阵阵阴冷,可能是空调的缘故吧.他拨了外线人员的电话号码,望着机房外的寂静黑暗,从门缝里可以看见走廊的尽头有昏黄的路灯中,一根粗壮的血红色的下水管道滴着水.
电话里传出了一个女人的声音:"对不起,您所拨打的用户不在服务区内,请稍后在拨..."
小黄放下了电话,回头看见小汤正在集线器上仔细的寻找着报警器,“呜~~~~~“报警器很有规律的刺耳的响着,显得整个地下机房更阴森了.
“md,找不到,让它响去吧。怎么?电话打通了吗?”小汤问。
小黄摇了摇头,突然看
6.不是所有的奶都叫特仑苏甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”
老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”
7.红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”
8.调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone:一定要在大学里预定,才能拿得到货。等你工作了后再去找,不是没货,就是要求很高价格很高。最后只有两条路,要不买山寨的,要不买二手的。等到你千等万等,终于买到iphone4的时候,那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。
9.七夕过后的第二天早上,乌鸦遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?”
喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀?”
“哎!那两货看段子学坏了,玩桥震。。。”
10.145X154÷D2:1G最后,看看经典的老段子,不管你看过没,看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。
11.快乐的叫喊[爆笑]美国第三十六届总统林顿·约翰逊,很喜欢逗小动物玩。一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议,指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌,这狗叫出的声音不是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。”
12.大话西游之经典爆笑版—爱上主播篇曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前,但是我没有珍惜,直到播完的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此,如果上天给我再看一次的机会,我会对这个部片说"一天再多重播几遍"如果非要在这份次数加上一个期限,我希望是..一万次..
13.崩溃!最令男人吐血的爆笑QQ对白集锦对白一: 男:你为什么总是对我这样无情?女:你为什么总是来找我聊?男:这我愿意!女:那你活该!对白二: 男:你为什么不能接受我对你的爱? 女:有人不同意。 男:谁? 女:你老婆! 男:你不能不提这个吗?说的别的行不? 女:行。天不早了,你下线吧。 对白三:男:相信我,我会永远爱你的,我发誓会给你一个美好未来。女:不要说永远,因为永远不太远;不要谈未来,未来根本不会来。男:宝贝,我真的不能失去你。女:你当然不能。不曾拥有,如何失去?对白四:男:妹妹,咱们见一面吧。没别的意思,哥哥就想请你吃顿饭。女:哦?请我去哪里吃啊?什么档次?什么价位?男:只要妹妹肯赏脸,全城的饭馆任你点!女:真的吗?不会吧?男:相信哥哥有实力。女:好。就怕点了地方你不去。男:只要妹妹愿意见,哥哥马上就兑现。说,去哪里?女:去你家,让嫂子给做菜吃。
14.Modem比女人有更多优点[爆笑]使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了,Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它,Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上,它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现,Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误,你不用担心,只需选择Abort、Retry或Fail。
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键,你可以将它关掉,不必用棉花塞住耳朵。
15.超囧爆笑,这年头雷人比较多高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“nm才长这么丑! ”
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