爆笑段子大全笑死人换一篇

1．死人改碑文李相文很伤心。

妻子去世已经三个月了。他依然在後悔，後悔那天晚上不该让她出去为得病的自己去买药，跑了大半个市区，回来後不久就因为淋了雨而病倒了，病得把生命也赔了进去。悔恨和思念像一条毒蛇一样纠缠在他心里。

离开伤心地这麽久，他想去妻子的墓看看，倾吐自己的心声。

来到公墓园里妻子的墓前，李相文泣不成声。他回忆著以前与她相识相知直至相爱的点点滴滴，悲痛的难以自制。

疲惫的他居然在妻子墓前睡著了。等他被夜风吹醒时，已经是深夜了，公墓在静静的月光下透著恐怖的气氛。

李相文有点害怕，一个活人置身无数的墓碑之中，本来就是让人感到恐怖的事。他急忙往公墓门口赶去，可是大门已经紧闭了。

李相文无奈的坐在一颗大树下，等待黎明的到来。

他忽然觉得自己左边不远的一座豪华的墓在摇动！不敢置信的擦了擦眼睛，李相文再次望去，没错，是在摇！

一具骷髅忽然凭空出现在公墓前。月光下，李相文清楚的看到，他浑身是泥，眼里冒著惨绿惨绿的光，下颌骨一张一合的，似乎在喃喃自语。

李相文吓的不敢动弹，缩在树下，大气都不敢出一口。

借著月光，他看到了墓碑上的字：“吴海，终年69岁，为人和善，行善无数，受人尊敬，希望他安息。”

骷髅忽然悲鸣起来，凄厉的声音让李相文毛骨悚然。忽然骷髅用手在碑上抹了几下，然後用手指刻了几行字，刻完了才略显平静的消失了。

它刻的是：“吴海，终年69岁，为了遗产害死了自己的亲弟弟一家，当局长时无恶不做又沽名钓誉，後来死於心脏玻”

慢慢的，几乎每个墓碑前都出现了骷髅。显然，它们都是埋在里面的人。它们都做了一件相同的事──改碑文。李相文的好奇心压过了恐惧，他悄悄的在墓园里盘恒，看骷髅们写什麽。奇怪的是，骷髅们似乎根本看不见他，

他发现，里面埋的人原先的碑文大都把死者形容成具有乐

2．活活的吓死人今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

3．愚死人小明：出个对联，很简单，我说上联你说下联，上联：在上不是南北。下联？？

小华：…… 在下不是东西吧。

……

4．新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊？急死人了。。。

5．机房重地，生人勿入小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．

打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前．

＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂

＂冷气跑光了可不好．＂小黄纳闷的说．

小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？＂

＂是的，一个民工，在那里，＂小汤随手指了指墙角，＂他从人字梯上摔下来，当场就死了．＂

＂摔下来？怎么会摔下来？人字梯不是很高啊？怎么会死？＂

小汤摆摆手：＂工作吧，我怎么知道他怎么会死的？先打个电话给外线人员，问他们把线接在哪个端口上了．＂

突然，＂呜～～～＂是报警器的声音，在这阴冷空洞的机房里显得格外响亮和刺耳．

＂什么东西？＂新手的小黄惊问．＂报警器，有人进来就会自动报警的．没关系，关了它就可以了．＂小汤去集线柜上寻找报警器的位置了．

小黄的确感到了阵阵阴冷，可能是空调的缘故吧．他拨了外线人员的电话号码，望着机房外的寂静黑暗，从门缝里可以看见走廊的尽头有昏黄的路灯中，一根粗壮的血红色的下水管道滴着水．

电话里传出了一个女人的声音：＂对不起，您所拨打的用户不在服务区内，请稍后在拨．．．＂

小黄放下了电话，回头看见小汤正在集线器上仔细的寻找着报警器,“呜~~~~~“报警器很有规律的刺耳的响着,显得整个地下机房更阴森了.

“md，找不到，让它响去吧。怎么？电话打通了吗？”小汤问。

小黄摇了摇头，突然看

6．不是所有的奶都叫特仑苏甜蜜的小夫妻正在床上聊天。

老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情qu吧！”

老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

7．红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

8．调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

9．七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？”

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”

10．145X154÷D2:1G最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。

11．快乐的叫喊[爆笑]美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”

此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

12．大话西游之经典爆笑版—爱上主播篇曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前,但是我没有珍惜,直到播完的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此,如果上天给我再看一次的机会,我会对这个部片说"一天再多重播几遍"如果非要在这份次数加上一个期限,我希望是..一万次..

13．崩溃！最令男人吐血的爆笑QQ对白集锦对白一： 男：你为什么总是对我这样无情？女：你为什么总是来找我聊？男：这我愿意！女：那你活该！对白二： 男：你为什么不能接受我对你的爱？ 女：有人不同意。 男：谁？ 女：你老婆！ 男：你不能不提这个吗？说的别的行不？ 女：行。天不早了，你下线吧。 对白三：男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。男：宝贝，我真的不能失去你。女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？对白四：男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！女：真的吗？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好。就怕点了地方你不去。男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？女：去你家，让嫂子给做菜吃。

14．Modem比女人有更多优点[爆笑]使用Modem时不需要你承担任何义务。

想让Modem服从你只需要键入“AT”。

如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。

如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。

Modem经常耐心的在电话旁等候。

如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。

如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。

Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。

Modem发生问题时你不必带它去医院。

你不必带着Modem回家见父母。

如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。

Modem绝对按指令行事。

Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

15．超囧爆笑,这年头雷人比较多高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“nm才长这么丑！ ”