好吃的饺子经典段子(爆笑25个)
关于好吃的饺子经典段子的笑话25个,一俊男路遇一丑女,得瑟的问道:“你摸过男人的脸吗?”丑女:“没!”俊男:“想摸吗,想摸的话我可以让你摸一下。”话语刚落,丑女便狠狠地一巴掌打了过去。。
好吃的饺子经典段子
1。你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友:“你们冬天出门是不是不戴胸罩的?”女朋友愤怒的给我一巴掌:“你看哪个女的出门不戴胸罩啦!”我:“段子……”还没说完又是一巴掌:“你丫的长本事了,还是个日本女人!”
2。山寨手机真强大手机坏了,同事给临时用了个山寨手机,电梯中一堆人(背景),突然朋友发来一个黄段子,天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能,高潮是我不会关闭这个坑爹的功能,满电梯的人都笑了
3。新收集的爆笑签名和段子。感情刚出现满月,居然出现了天狗!
4。20个经典笑话
5。中国人最应该读的《金刚经》、《道德经》等经典,没有特殊情况,您的孩子一生都不会去读。
6。白领聊天时爆笑口误每天上班好郁闷,大家都很忙,常常有晕的时候,这个时候,就会有很多经典的口误出现了。拿来,让大家工作之余也笑一笑。都是发生在我们身边的哦
场景一:早上,我们三个同事在讨论事情,旁边另一同事过来,发现我们都是东北人,说,哎呀,你们三个东北老乡阿。但是我知道其中一个人因为老公是东北人,号称东北媳妇,所以我想说,她只是1/2个东北人。结果,话出口,就变成了:“她不是东北人,她是二百五! ”
说完我就笑的坐在地上了。其他人也暴笑。
场景二:我们周末的时候常常一起打麻将,都是同事。有一天,可能是从上午打到晚上吧,脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说:“红中阿………………”我们全晕了!
自此,那个人多了个外号,叫红中
场景三:《香山上的咪咪》传说中十大最适合接吻的地方,其中之一是香山上的雕刻时光。我们就天天在办公室幻想,某天下午,我们继续在一起幻想,可以去雕刻时光,一个人就说,我要躺下来晒太阳,然后会有很多猫咪,在身边爬来爬去。其他人就说,哦,那我们都躺你身上吧。她说好阿好啊,那样我身上就有很多咪咪了………………
其他人无语…………这个说话没有大脑的人
有一天,我们ABC三个女生去A家附近吃冷面,因为人很多,所以就要了外卖,去A家吃。结果吃完了,忽然想打牌,就抓着A的老公一起玩。第二天,A上班见到D,对D说,你看,昨天因为你不在(ABCD是固定牌友),我们只能和我老公一起玩了。结果D很迷茫的指着A说,你,B,C,A,还有你老公,不是5个人吗?你老公可以不上的阿…………
7。从前,面皮遇到了麻烦,向好朋友肉丸求助,肉丸一拍胸脯说,你就包在我身上吧!于是就有了饺子。
8。一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!
一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!
一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!
一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!
一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!
一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!
一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊!
一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!
一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!
一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!
一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊!
一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊!
一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!
一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!
一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!
一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!
一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!
一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!
一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊!
一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!
一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?
一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊?
从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,
想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,
席梦丝一把抱住电热毯说:
9。今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?
服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。
主食点的饺子,半天没上就叫服务员问道:饺子包好了吗?
服务员:已经包好了。
朋友说:上吧。
服务员:哥,还煮吗?
哥几个笑到喷饭。
10。晚饭我爸炒了个菜。
我妈:哎呀今天这菜炒得真好吃。
我爸特得意:难道我以前炒的就不好吃吗?
我妈:以前炒得也好吃。
我爸:难道我除了炒菜,炒肉就不好吃吗?煮汤就不好喝吗?
妈:啊啊你做什么都好吃。
爸:难道除了做饭我就没别的优点吗?
妈:你一身是宝行了吧。
爸:难道你不说我就不知道吗?
妈:滚。
11。吃到好吃的记得要分享我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗?老婆:懂了!我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗?老婆:我会说这个很难吃。
12。2岁女儿去看医生,医生问她有没有吃手的习惯,女儿紧张地摇摇头。
医生又问她:“哪只手比较好吃啊?”
女儿举起了右手。。。
13。“度”、“肚”不分丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量真小,一点也不能容人。
妻子指指自己隆起的肚子说:你瞧里面不就是人吗?
14。睡美人你喜欢《睡美人》吗?
喜欢,可是我从来没睡过。
15。c程序员看不起c++程序员, c++程序员看不起java程序员, java程序员看不起c#程序员,c#程序员看不起美工, 周末了,美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!
16。周星弛泡妞经典对白《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了。”
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远。”
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了。”
漂亮小妞: “神经病。”
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作。”
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。”
周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅。”
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧!我要吐了。”
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?”
17。台词:“抬头不见低头见,出来混的,迟早要还的。”
18。天太冷
一天,小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说:对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马。第二天,他闯红灯又被警察抓住了,他又说:对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。
19。师兄气若游丝的说到:“那贼子给我下了‘合欢散’,三个时辰内,若不交合,我必定死无葬身之地!万万没想到,在此危难时刻,我竟然遇见了师妹你!”
师妹大义凛然,眼神中写满了决绝:“只要师兄不嫌我丑,来就来吧。”
师兄一脸惊恐:“你想多了,我是叫你埋了我……”
20。29整整一天的复习时间,要是当年我高考时也多这24小时,以我的智商,后果根本都不敢想!
21。恋爱中,如果有一个永远是对的,那另一个肯定是男的。
22。寺庙里,和尚在募捐收钱,说是做善事。
对此我很不愿意,和尚问:你还信不过佛吗?
我:我当然信得过佛,但不相信他的代理商!
23。老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。
A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。
B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。我力争,人是不裁了。众员工庆幸感激。
C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!
24。咖啡店,一位美女找我借了个打火机,一会儿,她又过来说:“这打火机怎么点不着?”
我说:“你们女人的心思还真是难猜,我怎么知道你想要点得着的打火机?”
25。一位生物老师给学生讲了怎样区分狼与狗。
老师:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。
讲完后,老师在教室里闲转,看看学生的课堂笔记,只见一个上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴”
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