相亲笑话100条(就有这么巧的事儿：今天相亲的对象居然是小学同学！)换一篇

一、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不上！”

二、有个美女朋友做秘书的，有一次她告诉我：她们公司招聘100人，收到1000份简历。经理直接拿出800份仍了。她看得目瞪口呆，然后小声问经理：万一里面有人才呢？经理看了看她，然后淡然的说：“记住！不管什么人，都需要运气，他们运气不好”

三、就有这么巧的事儿：今天相亲的对象居然是小学同学！之所以对她印象这么深，是因为那时候班上有个贱贱的男生撩了一下她的新裙子，放学后她纠集了她的三个堂姐把那个男生裤子扒下来丢到了河里。是的你没猜错，那个贱贱的男生…就是我！

四、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。

五、医生病人皆为男生。医生说：“看过你的测试后，有好消息也有坏消息，你先听哪个？”病人：“坏消息吧！”“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！”病人：“我的天呐！那好消息呢？”医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”

六、说个我同学今天考二级的～全院就我同学一个人报了二级JAVA，这是背景。去了之后，监考老师淡定的从信封里拿出一张试卷，然后对他说了句：你真牛B，我俩监考你一个！

七、晚饭后，老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”

八、楼主母婴店上班，今天有个快临产的孕妇来备婴儿用品，选得差不多的时候，我上下打量了她几眼说:美女，建议你买听奶粉，刚生孩子那几天可能没有母乳……话还没说完，只见那孕妇脸一黑瞪我一眼就往外走，我都懵了:怎么了？诶……我的意思不是说你胸小啊……

九、小时候忘记哪里听见男女授受不亲这句话了，当天晚上死活不和我哥睡一起，我妈怎么劝都没用，无奈花了好几个小时给我收拾了个新房间，然后我开开心心去睡觉了，谁知道大晚上害怕吓醒了哭着喊我哥开门[惊讶][惊讶]我哥死活不开门又把爸妈吵醒了，如愿的挨了顿打[大哭]

十、昨天周末，一家三口在沙发上看电视……儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下，老婆佯装生气:“你打人，不和你玩了。”儿子小脸憋的通红，说:”妈妈，我没有打你，你看着……”说完走到我旁边，冲我脸就一巴掌！“这才叫打！”