早晨的笑话大全爆笑(推荐25个)
关于早晨的笑话大全爆笑的笑话25个,问:为什么骗钱犯法,而骗感情不犯法?答:因为感情不值钱。。
早晨的笑话大全爆笑
1.年轻男女捣鼓出来的雷人爆笑考场里进来一个女生,一个手拿包,一个手拿喝的,一男监考老师问道:“你是来逛街的还是来考试的?”那女子弱弱的说:“我是来监考的……”
2.别抢,都有一次抢答问赛,主持人严格要求要他说完题目才可抢答,比赛开始了,主持人缓缓道:“抢答开。。。”一个人按下喇叭,主持人愤怒的说:“我屎(始)还在口中你就开始抢了?”全场爆笑。
3.王小丫:那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友,来,你来选择一位
选手:开始
选手:停!
王小丫:山东的1387706的这位朋友,我们现在要连线他送给他礼物
山东某男:喂,你好
王小丫:喂,你好
山东某男:你好
王小丫:你好,请问您是在哪里啊?
山东某男:啊?你哪里啊?
王小丫:我是北京的,我是…
山东某男:我山东啊
王小丫:啊?
山东某男:我山东啊
王小丫:噢,山东啊,你好你好,这位观众贵姓啊?
山东某男:啊
王小丫:你贵姓啊?
山东某男:你贵姓啊?
王小丫:-_-!,噢我姓王,免贵姓王
山东某男:你干什么?有事么?
王小丫:找你有好事啊,现在要送一个礼物给你
山东某男:好事。。我是不是又中大奖了?
王小丫:我们是开心辞典,我是小丫
(沉默)
山东某男:王小丫么
王小丫:王小丫,没错
山东某男:真的假的,你给我打电话干什么,喂
王小丫:真的
山东某男:是么
王小丫:真的
山东某男:我听着不大像呢怎么
王小丫:-_-!!,这样,让我们的选手给你说一句话好不好,让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
山东某男:是么
选手:你好
山东某男:你好
选手:你好,这位大叔你好
山东某男:……大叔?我才二十多叫我大叔
王小丫:对不起,这位大叔您今年。。那个贵庚啊
山东某男:……二十五
(全场爆笑)
王小丫:不好意思,您的声音比较成熟啊,因为我们的这位选手她是一个…
山东某男:你是王小丫么
王小丫:我真的是
山东某男:你怎么打我电话呢
王小丫:你是我们
4.关羽赴宴会关羽去赴真武大帝宴会,门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故,龟将说凡犯酒色财气者不得入内,你温酒斩华雄,又被曹操送了美婢,上马金下马银,过五关怒杀六将,故不得入。关羽大惊:看不出你这乌龟对三国还挺熟的。
5.....
唐僧:善哉善哉!我吃个福娃吧。不过我不要女娃....
道童:欢欢是男娃?
唐僧:好,那我就吃欢欢。要我说,还是吃男娃好,吃男娃能多吃到些。
6.缘分是–营业外收入爱情是
无形资产爱人是–应付账款
7.兄弟跟闺蜜女朋友平胸,我说你脱了衣服我们就是兄弟,她回道:你脱了裤子我们就是闺蜜…
8.恐怖梯间记得那天是盂兰节,我像平常一样放学回家.当我一踏进那昏暗的楼梯时,怪事就发生了......楼梯的电灯突然熄灭,我没有理它,继续走,怎知,楼梯旁的街招无故有的跌下来,有的四处飘散,我开始害怕起来。忽然,我听到身后有声音,本能反应下我回头望,但什么都看不见;接着又来了一阵风吹,我再向后望,一个满头白发的老婆婆向我走过来,她抬起头,望着我,更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的,而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑,然而她还是紧跟着我;跑到自己家门前,我头也不回直冲进屋内,并立刻把门关上。虽然事件最终解决了,但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。
9.印度愤青:我们也在马拉雅山脉为何飞船不在印度造?明摆导演着看不起我们印度!要不是我们的印度科学家最早的发现,你们全都绝种了,导演显然是想说我们印度人拯救了世界,但是却有用心险恶的把拯救世界的英雄忽略了,让他们一家葬身大海,难道我们印度人就是你们的奴隶?有用的时候想起我们,没用的时候就牺牲掉?导演就是存心侮辱我们印度人
10.我问闺蜜:你唱歌为啥这么难听?
闺蜜:你懂个屁,人无完人,我长这么美,唱歌再好听点,还有你的活路?
我竟无言以对。。。
11.出生入死:产房和太平间。
12.高考试卷上要求填写考号,TMD我现在想起来,我写成QQ号。
13.“师傅,你什么时候教我武功?”
“佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。”
“师傅,我懂了,知识就是力量。”
老公:“老婆,俗话说得好,男女搭配干活不累,你不要光看电视啊。”
老婆一听仿佛明白了他的意思:“来,你把咱家闺女背上干活儿吧!”
老公。。。
15.人体出汗的原因自然课,老师提问:“是什么原因导致人出汗?”
学生:“您的提问,老师。”
16.北京某医院厕所改造,把脚踏冲水改为起身感应式。启用当天,许多化验便常规患者抱怨:“没等取标本就自动冲走了。”只有一个小伙子,很快留够标本。大家问:“你怎么留的?”小伙子答:“我在肯德基卖甜筒。”
17.早上去图书馆占了两座,一妹子过来问道:这里有人么?
我赶紧收书,曰:没人!
妹子笑曰:谢谢。拖起凳子就走了。。。
18...”并不可怕,可怕的是“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.........停了..”
19.去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。
20.我一个人在宿舍玩游戏,半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会,刚趴下忽然发现有人进来翻我的包,我想:我假装睡觉,等下抓他现行。
然后,我就一觉睡到了天亮。。。
21.猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。
22.世上有两种人,一种是干活的人,总求人。另一种人是享受的人,总刁难人。
23.“姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”
24.终于想明白了以前在学校老师总是教育我们“好好学习,天天向上”。
在单位社会里混久了知道什么是假是真,所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习,那你就得天天上当”……
25.家长签字老师将考卷发给学生后,要求家长签字。
学生小蒙问道:“老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?”
老师说:“你家里谁说话算数,就让谁签。”
小蒙听罢,喃喃自语道:“这么说,只能让我来签字了。”
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