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一个农村老大爷，咳嗽久治不愈，就去医院。大夫: 多大岁数啊，咳嗽多长时间了。老大爷: 62，咳嗽俩月了。大夫安排做了胸透之类检查，没毛病。大夫: 没啥事，不用开药，回去少抽点烟吧，过半个月症状不减轻再来。过了半个月老大爷又来了..大夫: 咋样啊？老大爷: 严重了。大夫: 不是让你少抽点烟吗。老大爷: 是啊，听你的了，一天半盒。大夫觉得不能啊，怎么严重了。一脸懵逼的问: 原来抽多少啊。老大爷: 原来不会抽。。

公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴，其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交待给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话，妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴，如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书。。。

老妈一个人在成都，我在外省上班，就刚刚老妈q我，于是聊了几句……老妈：天气冷吗？我：不冷。老妈：我去看了中医，医生说要吃30付药。我：那就吃啊， 哈哈…… 老妈：我吃药，你很高兴？ 我……老妈，我不是这个意思啊，在qq上聊，习惯性的哈哈啊！

前几天我坐地铁，遇到一个女神级的妹子，妹子长得那叫一个漂亮，撩动了老夫沉寂多年的春心。我鼓起勇气向妹子搭讪：嗨，美女，你长得真漂亮。妹子看了我一眼，说：嗯，我发现你这个人虽然长得丑，但是实话实说。看来妹子是没看上我啊，我春心不死，又继续和她聊：美女，你是做什么的呀？美女又白了我一眼，说：你瞎啊，我这不是坐的地铁吗？我：……

刚才邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我靠，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”老婆气极了，说：“你到底出来不出来？”他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”

公司的数据库突然坏了，报一些稀奇古怪的错误代码，公司没人能搞定。老板很着急，把我叫到办公室说：“你赶紧在招聘网站发布一个DBA职位，年薪50万……”我大吃一惊：“50万?”老板点点头，接着说：“你负责面试，就问他们怎样恢复我们的数据库，切记，不管他们能不能答出来，都把他们拒绝了！”

高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”

大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。但是这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你的身体素质没话说，可是情商堪忧啊......

一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”