美女方言笑话视频(推荐10个)
关于美女方言笑话视频的笑话10个,今天听到班上一学习好的女生在聊天,说吃黄瓜怎么怎么好了。我嘴贱搭了一句;"黄瓜不是用来吃的啊!";我本以为那女生会问为什么,谁知她接了一句;"黄瓜不好用,要用苦瓜,苦瓜表皮比较粗糙!";我瞬间凌乱了,好学生也是凡人啊!;绝对真事,求过!。
美女方言笑话视频
1、芙蓉姐姐笑话集1、视频聊天
黄导演:我是导演黄。
芙蓉姐姐:我们可以视频聊天吗?
黄导演:好!
视频。
芙蓉姐姐:看到我了吗?
黄导演:这是什么?把视频全部遮住了,什么也看不见。
芙蓉姐姐:哦,这是我的胸部,它有点大。
2、换显示器记
据《犯贱报》统计,芙蓉姐姐出现后,电脑维修部生意大好,而且基本上都是修显示器的。
一天,又来一个修显示器的小男生。
他的显示器屏幕,不堪入目,,,
维修中,小男生羞答答地问:请问有那种凸出来的显示器吗?
维修人员拿出来一个彩屏老显示器,
小男生:不是不是,要更凸的,,,
3、芙蓉姐姐最新玉照
网友甲:我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙:等一下再看,我正在吃饭呢,吃完了才上厕所。
4、赠语
《犯贱报》总编整天浏览不健康网站,一日浏览了新浪,看到芙蓉姐姐,感叹大咪咪,给其赠语:
胸有多大,舞台就有多大。
5、5000人
传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片,据《犯贱报》不完全统计,
5000人中,1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友,
1000人是芙蓉姐姐的敌人,
还有3000人呢?
他们是网络编辑。
2、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。
3、班会通知我们老师的班会通知:今晚七点开班会,我知道大家也懒得走,也为了不耽误大家上网的时间,就直接在班级群里开,各们同学要按时出勤,到时候我会视频点名。
4、女友有点胖。跟女朋友视频,旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。”
女友好像从麦克里听到了,问到“我又长胖了吗”?
我想都没想回答到,“不是你胖,只是这个电脑的显示器有点大,把图像放大了。”多机智的回答。。
5、女生说要洗澡你怎么回答?
直男式回答:哦,去吧。
暖男式回答:去吧,好好洗一下,把不开心的事全部洗掉。
调侃式回答:画面太美不敢想象。
撩妹式回答:好想化作你的头发跟你一起沐浴。
高情商回答:我不介意和你视频。
沙雕式回答:一块儿吧,我帮你搓搓背,钱不钱的无所谓,就是想干点活。
6、经典笑话连连看。老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵.",下面一听,瞠目结舌.
7、请大笑一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?”
“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好! ”
8、弯弯绕,雷人冷笑话ol.ice:喝酒了?雷人:没!pol.ice:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。pol.ice:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?pol.ice:不是。雷人:请问酱油是油吗?pol.ice:不是。雷人:新娘是娘吗?pol.ice:不是。雷人:啤酒是酒吗?pol.ice:不是。雷人:这不结了!
9、医生别笑话我了,我这是被母老虎打的急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……”医生讪笑:“结果撞哪儿了?”我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
10、爆笑男人笑话:叫我声姐姐我就让你上!回想起来,那是在一年前,具体时间记不得了(这种事都能忘?),应该是个周六下午。 她父母都不在家,她家里就我们两人……她的卧室里散发著一种淡淡的幽香(跟她身上的一样), 让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房,难免既好奇又紧张,只得极力掩饰,不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下,手心已全是汗。 “你真的想上?” 她柔柔的笑道,表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己像个傻瓜。 “你好像有点紧张,咯咯咯……” “没有!!! ”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过?”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认,我完全落了下风。 “你叫我声‘姐姐’,我就让你上。”这让我想起了小时候,院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制,不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争,我屈服了,我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖,来吧。”她第三次柔柔的笑了。。我如同见到特赦令的囚犯,准确地说,是扑了过去,一把…… 别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次,搞了半天也不 得其道,有点急了………………… 终於... 她看不下去了,一把从我手里新重抢回鼠标,开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……, 十分钟后,我全学会了。我可以向别人炫耀,我上过了!我会上了!哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 听说回贴可以净化一个人的心灵,回不回自己看着办。
11、老鼠的方言一只拿过方言学博士学位的老鼠喝高了,立在挂钟顶上不断地用不同的方言对老猫重复同一句话以示其威:
北京话:"今儿爷就站这儿了,你丫动我一试试。别看你丫个儿不小,逼急了老子拿板砖hai(一声)你丫挺的!"
天津话:"近儿我揍赞借害儿了,你动我一四四,甭看泥葛大,必急了我自接那钻头拍泥脑袋!"
山东话:"今日老子窝就站遮泥,泥赶招呼窝时时,甭看泥掌地镐,惹毛撩窝拿块半头专横你头上!"
山东威海话:"今日老子就站遮,泥赶渣呼试试,别看泥掌地镐,惹窝火了拿砖头冒你头上!"
山东烟台话:"劲儿个俺都咱儿介行(三声)了,恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达,几了拿钻头害你哥小婢养的!"
山东潍坊:今门儿我就站这里,你怪(一声)我一下试试,甭各看你过子大,惹草机了我拿砖头就砸你头杭(轻声)!
东北话1:"今儿你大爷我就赞介儿,nm地动我下四四,别nm看你个儿不小,能(四声)急了我拿砖头儿呼死你!"
东北话第2版:"今儿俺就咱俺戒个地方了,你敢上来你就四四,白看了你长的zuang,把我逼了急了,俺就拿了钻头hai你头向!"
大连话:"今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang"的!"
陕西话:"今儿饿奏立到这儿,你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美,把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈!"
12、不是普通人家有小女四岁,说得一口地道方言,一日与其母同事相见,滔滔不绝。言毕。阿姨问:为何不说普通话?
答:我不是普通人,为何说普通话。
13、刹一脚重庆方言多,让我这个外地人感触颇多。
一日晚,乘末班车回家,有人招手喊:
“师傅,刹一脚(重庆方言,意:停一下)! ”
司机一个急刹车,此人上车道:
“月票。”
售票员低声道:
“刹一脚刹来了一个月票”。
司机回头安慰道:
“没关系,宁可错杀一千,不能放过一个。”
14、河南方言有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,黄教授被逼无奈,来了一段豫剧念白:杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。
15、小区楼下,一对住在这里的外地夫妻在吵架,都是方言听不懂,但仍然有不少人围着关注。
那男的不耐烦的吼:你们看个毛啊,听得懂吗?在那瞎议论!
一个大哥怯怯的说:我们就看个意境。。。
16、下回可以试试,能钓到妹子么?分享一下我和老婆相遇的故事,记得有一次,我和一群哥们吃饭。到约定地点了,考虑吃什么。有几个人起哄让我请吃饭,都跑到我对面站成一排说:你请客你说话。我:听我的是不是?他们异口同声的说是。我:那先叫两声爹我听听。你没猜错,旁边等车的一个美女直接笑翻。我果断过去要电话号,现在是我老婆。她问过我喜欢她什么,我说我喜欢你懂我的快乐。
17、街头,美女店员可爱温柔关心的说:冷不冷呀!
男带着激动说了和感慨说:有点!
她:那来买衣服啊!
男:你这话说的好温暖!不冷了!
店员。。。
18、正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。
我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。
19、道高一尺魔高一丈话说在世界杯上中国队惨败而归,国内舆论大哗,传言因赌球赔了钱,某黑社会团伙要杀害国家队全体成员,本来胆子就小的孙继海尤其害怕,于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店,他看到街边一个老丐婆,就给了她100元:“你知道我是谁吗?”
老丐婆连头都没抬:“孙继海。”
孙大惊,急忙跑回酒店,又把自己装扮成一个黑发老太太,回来再次给了老丐婆100元:“知道我是谁吗?”
“孙继海呀!”
老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了,他又拿出1000元,对老丐婆说:“你如果告诉我,你怎么看我出来的,这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头,接过钱低声说道:“嘘!小声点,我是郝海东”
20、吉林的美女, 长春的汉, 四平的傻子满街转;
白城的花, 延边的草, 梅河口的光棍遍地跑;
松原的淑女, 白山的狼, 辽源的男人是流&氓;
珲春的风, 安图的浪, 农安的打仗一块上;
德惠的酷, 榆树的靓, 通化的小伙最时尚;
乾安的爹, 长岭的娘, 大安的女人吓死狼。
蛟河的葱, 舒兰的蒜, 桦甸的姑娘最好看
---吉林
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