笑话经典语录短句换一篇

一、语言：长期经验中精炼出的短句

二、有点意思的短句子不想当方丈的神父，不是好道长！

三、幽默短句搞笑男女要适当吃一点，才有力气减肥。

四、民间草根语录1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

3、明月几时有，自己抬头瞅

4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

5、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

7、英雄不问出路，流氓不看岁数

8、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

10、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

11、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

12、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

五、13句搞笑的只言片语床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。（郭德纲语录）

六、2023流行这些语录吗1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

6、不想变形的金不是好钢！

7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！

9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

12、你快回来，我一人忽悠不来！

13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？

15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！ ”

16、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

18、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

20、你的样子长得不孕不育的！

21、很高

七、经典笑话：猫王子老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”

一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，

一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。

王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

八、经典笑话：船长有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！ ”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！ ”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！ ”

九、经典笑话：牌照一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.

交警上前喊住老农,老农:问什么事?

交警说:你的车有牌照么?

老农:没有啊!这车还用牌照么?

交警:当然了!马上去办.

老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.

这老农的手写牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!

十、爆笑,让女医生脸红的经典笑话乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。

一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心的问道，“医生你脸上怎么了。”

“没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。

同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗。

“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。

女医生闻言猛然醒悟过来，羞的满脸通红。

十一、蕊蕊讲笑话蕊蕊讲笑话：

某日，超哥上网遇桂林，

桂林问：在哪上的？

超哥答：新感觉网吧

桂林问：感觉怎么样？

朝哥答：感觉比较“新”

某周末，女生宿舍内，

桂林问：中午吃什么？？

一涛答：拉面

桂林问：他们是怎么做的？？

一涛答：他们是现拉现做的

某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊？”

老板答：“没有。”

第二天，小兔子又来问："有没有胡萝卜卖啊？”

老板不耐烦答：”没有！ ”

第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”

老板大怒：“没有！你再来问，我就打掉你的牙齿！ ”

第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊？”

老板答：“没有。”

小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊？”

老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。

第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊？”

十二、说的好到位媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？