结婚十大经典笑话(我老婆在我们结婚的时候就想要个儿)换一篇

"迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……于是，一双污秽的黑手伸向了少女……“姐姐～，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 ……”"

一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“读大班了。” 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”

甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”乙回答：“不会的。”甲问：“真的吗？一点儿都不会？”乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”哈哈，经理哪来三条腿的鸡！

哥的女友来我家玩，洗完澡我顺手把他女友的衣服也全洗了，心想，老哥还是你妹妹心疼你吧！可谁知道我哥居然拿出区区一百块钱叫我逛街自己玩一会，然后机智的我拉着她女友手说：对不起啊！不小心把你衣服洗了，你穿我衣服，我们去逛街吧！然后拉着她去网吧打了一晚上LOL， 你不仁不能怪我不义……

昨天骑车去上班的路上，经过一路口，一个大妈顺势倒下，开口就要1000，不给就不起来。我搜遍全身就100，给她还嫌少不要，掏出一个手机让我微信转帐。我看四周没人，一把夺过大妈的手机，骑着车跑了……

一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了， 结果……结果仙人球变仙人掌了。

大二的时候交了一个男朋友，没告诉爸妈。周末下午我跟老妈出去逛街，没想到路上偶遇了。那二货一见到我立马从马路对面飞奔而来，跑到路中间他才发现情况不对，立马用比来时还更快的速度逃离现场……结果我妈看呆了说：谁家孩子啊，怎么那么傻？

我老婆在我们结婚的时候就想要个儿子，可是连生两小棉袄后终于忍不住了，狂怼我：你个花心大萝卜，上辈子到底有几个情人？我……

饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”