初中不让留长发的笑话(初中的时候，学校不让穿裙子)换一篇

五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离.......周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了！

一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的梦游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”

看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”

婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

初中的时候，学校不让穿裙子。有一天老师批评了我，我赌气第二天就穿了裙子上学，果然回头率好高。到了教室的时候，老师看到生气的说：谁允许你穿成这样来上学的。我也不甘示弱的说：哼，我就穿。对视了大概二十几秒，老师无奈的指着另一个男孩说：回家告诉你妈妈，管好你弟弟。

往年一个人回去，被家里人催婚，侄子也很着急。今年一个人刚到楼下，侄子在楼下玩耍，看到我又一个人，侄子先高兴的要抱抱，然后说让我别急着上楼被说道，要先带我去一个地方。我随着他在社区转了几栋楼，到了一栋楼面前，侄子开腔:姑，二楼有个老年活动中心，里面好多太爷爷是丧偶的，现在正是机会……

老爸晚上出去跟朋友吃饭喝多了，回来坐沙发上装大爷，让我妈给他倒水喝。老妈本来就很反感老爸喝酒，她不情愿地给老爸倒了一杯水。老爸喝完，靠在沙发上眯着眼睛，看着快睡过去了，老妈又给倒了一杯水，叫醒他让他继续喝，老爸皱了皱眉头，还是喝完了，刚要眯眼睡，老妈又倒上一杯！喝了几杯后，老爸突然喊到：“不好，咱家闹鬼了，这杯水怎的喝不完，快去请神婆啊！”

今天在饭店吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱。男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。。